Esta mañana un alumno me preguntó si Woody Allen era ése que estaba en una silla de ruedas y se comunicaba solamente a través de una computadora. Antes de que intentara sacarlo de su confusión, se preguntó de manera retórica:
- ¿O ese es Bill Gates?
Antes de que siguiera, aclaré.
Vaya a saber qué entendió de mi lección de física biográfica.
Lo suyo es lo que se diría una auténtica Teoría del Caos.
Ricardo.
martes, 26 de agosto de 2008
domingo, 17 de agosto de 2008
TATARABUELO EDUCADO
En el partido de Argentina contra Serbia (Beijing 2008) no pude dejar de advertir que uno de los jóvenes jugadores de nuestro seleccionado albiceleste ostenta el apellido Bonanotte (Juro que no estoy jodiendo).
Me imagino que su tatarabuelo, educadísimo, al bajar del último barco, oscurecido ya el Río de la Plata, al ser interrogado insistentemente acerca de su origen por el funcionario de turno en la recepción de inmigrantes, habrá considerado que la mejor manera de comenzar una conversación es saludando como corresponde.
Lo que se dice, un hombre educado.
RICARDO
Me imagino que su tatarabuelo, educadísimo, al bajar del último barco, oscurecido ya el Río de la Plata, al ser interrogado insistentemente acerca de su origen por el funcionario de turno en la recepción de inmigrantes, habrá considerado que la mejor manera de comenzar una conversación es saludando como corresponde.
Lo que se dice, un hombre educado.
RICARDO
viernes, 15 de agosto de 2008
FRASES CÉLEBRES 2
JUSTICIERO
Consigna de una prueba:
- Dé un ejemplo de verbo irregular y utilícelo en una oración.
Resolución del alumno:
Verbo Irregular: hiervo
Oración: Hiervo de bronca al ver las injusticias que se cometen.
A LAS PALABRAS SE LAS LLEVA EL VIENTO
En un examen, le pido al alumno que mencione algunas características de la comunicación oral coloquial.
-Es espontánea. Es informal. No utiliza un vocabulario específico.
- Bien. ¿Qué más?
- Eeeeemmm . Ah, sí!. ...pasa ligero
-¿Qué querés decir con eso?
-Y.. que a medida que uno habla las palabras desaparecen.
-Ajá. ¿Y cómo es, entonces?
- Ehhhh….Espere que ya me va a salir. Ah, sí!! Es EPÍFERA!!
Consigna de una prueba:
- Dé un ejemplo de verbo irregular y utilícelo en una oración.
Resolución del alumno:
Verbo Irregular: hiervo
Oración: Hiervo de bronca al ver las injusticias que se cometen.
A LAS PALABRAS SE LAS LLEVA EL VIENTO
En un examen, le pido al alumno que mencione algunas características de la comunicación oral coloquial.
-Es espontánea. Es informal. No utiliza un vocabulario específico.
- Bien. ¿Qué más?
- Eeeeemmm . Ah, sí!. ...pasa ligero
-¿Qué querés decir con eso?
-Y.. que a medida que uno habla las palabras desaparecen.
-Ajá. ¿Y cómo es, entonces?
- Ehhhh….Espere que ya me va a salir. Ah, sí!! Es EPÍFERA!!
DICHA
Queridos amigos:
No quepo en mí de la emoción que me desborda, incontenible, ante una bendición que ha caído en la vida que comparto con mi mujercita amada. Después de tantos años y de una inquietante espera, el señor ha iluminado nuestro humilde hogar con la llegada de un nuevo integrante de la familia.
Supongo lo sorprendidos que deben estar, pero no más conmovidos que nosotros. Estamos anodados, llorosos, estremecidos. Es muy fuerte lo que nos pasa. No paro de temblar mientras escribo.
¡Cuánto quisiera que lo vieran!! Es suave, no precisamente peludo, pequeño y cambió nuestras vidas justo cuando la rutina y el hastío amenazaban con apoderarse de nosotros. Hasta me atrevería a decir, aún a riesgo de pecar de cursi, que nos ha desempolvado viejas ternuras que creíamos olvidadas. Como dice el insigne poeta con preclaros versos:
"Cuando el amor renace
vuelve a cantar la vida,
vuelve la fe perdida
todo tiene sentido otra vez."
Y es así, nomás. Con ella lo miramos y nos miramos con los ojos empañados sin creerlo todavía, nos tomamos de la mano como hacía tiempo no hacíamos, lo alzamos con delicado amor (no las dos cosas a la vez, claro está). Estamos arrobados y perdón por el babeo. Toda la vida me he burlado de los que así se ponen en una situación similar, pero ahora que lo vivo los comprendo. ¡Cómo nos cambia la vida, hay que ver!
Desde luego, nos preparamos largo rato para esto, pero la experiencia es inenarrable. Acondicionamos una habitación, juntamos un dinero para que tenga lo que necesita, en fin, todo lo que uno hace por aquello tan querido y deseado. Claro que a veces, como buenos novatos, nos desvelamos preguntándonos si no hará demasiado frío o mucho calor para él o si la humedad no le hará mal, pero sé que con el tiempo nos iremos poniendo duchos y le iremos agarrando la mano a todo esto.
Nunca imaginé que un tipo tan hosco y triste como yo pudiera estar tan feliz. Les confieso que no logro resistir la tentación de sacarlo a cada rato de su lecho mullidito y no veo la hora de llegar a casa para hacerlo. Creo que mi mujer piensa que lo estoy malcriando. En realidad, siento que él me malcría a mí. Sé que suena absurdo, pero les aseguro que a veces me parece que me sonríe. Finalmente mi mujer, condescendiente, comprende mi apego y, enternecida también, me deja embobarme un rato más.
Si, babeo, ya lo reconocí y eso que no les dije que lo llamamos "bebé, cunumí, cosita linda" Increíble, ¿no? Me siento como un chico con un juguete nuevo. Sé que sabrán comprender y perdonar.
Bueno, queridos amigos, ahora los dejo; mi mujercita me está llamando porque desde su ojo único nuestro Epson de 4000 lúmenes, angelito del señor, ha empezado a proyectar la última de Cronenberg.
Con cariño.
El señor Ricardo
No quepo en mí de la emoción que me desborda, incontenible, ante una bendición que ha caído en la vida que comparto con mi mujercita amada. Después de tantos años y de una inquietante espera, el señor ha iluminado nuestro humilde hogar con la llegada de un nuevo integrante de la familia.
Supongo lo sorprendidos que deben estar, pero no más conmovidos que nosotros. Estamos anodados, llorosos, estremecidos. Es muy fuerte lo que nos pasa. No paro de temblar mientras escribo.
¡Cuánto quisiera que lo vieran!! Es suave, no precisamente peludo, pequeño y cambió nuestras vidas justo cuando la rutina y el hastío amenazaban con apoderarse de nosotros. Hasta me atrevería a decir, aún a riesgo de pecar de cursi, que nos ha desempolvado viejas ternuras que creíamos olvidadas. Como dice el insigne poeta con preclaros versos:
"Cuando el amor renace
vuelve a cantar la vida,
vuelve la fe perdida
todo tiene sentido otra vez."
Y es así, nomás. Con ella lo miramos y nos miramos con los ojos empañados sin creerlo todavía, nos tomamos de la mano como hacía tiempo no hacíamos, lo alzamos con delicado amor (no las dos cosas a la vez, claro está). Estamos arrobados y perdón por el babeo. Toda la vida me he burlado de los que así se ponen en una situación similar, pero ahora que lo vivo los comprendo. ¡Cómo nos cambia la vida, hay que ver!
Desde luego, nos preparamos largo rato para esto, pero la experiencia es inenarrable. Acondicionamos una habitación, juntamos un dinero para que tenga lo que necesita, en fin, todo lo que uno hace por aquello tan querido y deseado. Claro que a veces, como buenos novatos, nos desvelamos preguntándonos si no hará demasiado frío o mucho calor para él o si la humedad no le hará mal, pero sé que con el tiempo nos iremos poniendo duchos y le iremos agarrando la mano a todo esto.
Nunca imaginé que un tipo tan hosco y triste como yo pudiera estar tan feliz. Les confieso que no logro resistir la tentación de sacarlo a cada rato de su lecho mullidito y no veo la hora de llegar a casa para hacerlo. Creo que mi mujer piensa que lo estoy malcriando. En realidad, siento que él me malcría a mí. Sé que suena absurdo, pero les aseguro que a veces me parece que me sonríe. Finalmente mi mujer, condescendiente, comprende mi apego y, enternecida también, me deja embobarme un rato más.
Si, babeo, ya lo reconocí y eso que no les dije que lo llamamos "bebé, cunumí, cosita linda" Increíble, ¿no? Me siento como un chico con un juguete nuevo. Sé que sabrán comprender y perdonar.
Bueno, queridos amigos, ahora los dejo; mi mujercita me está llamando porque desde su ojo único nuestro Epson de 4000 lúmenes, angelito del señor, ha empezado a proyectar la última de Cronenberg.
Con cariño.
El señor Ricardo
jueves, 14 de agosto de 2008
FRASES CÉLEBRES 1
1- "Yo a mi inconciente le pegaría un tiro"
(dicho en sesión por mi psiquiatra)
2- En un examen:
Profesor: Decíme que és una palabra aguda
Alumno: ...
Profesor: ¿Cuándo decimos que una palabra aguda?
Alumno: ...
Profesor: ¿Entendés la pregunta?
Alumno (leve movimiento afirmativo con la cabeza)
Profesor: Bueno ¿Y entonces? ¿Qué es?
Alumno: ¿una palabra aguda?
Profesor: (impaciente) Sí m'hijo.
alumno: Y... debe ser una palabra finiiiiiiiiiiita.
3- En otro examen sobre El Matadero de Esteban Echeverría
-Profesor: ¿A quién va dirigida la crítica de Echeverría en El Matadero?
-Alumno: (inseguro y tanteando) ¿A Rosas?
-Profesor: A Juan Manuel de Rosas, bien. ¿Y qué era Rosas?
-Alumno: (cara iluminada de ésta la sé, alta la frente, firme la voz): ¡Unitario!
4- Al ver pasar a la señorita X, Profesora de Ciencias de la Educación, un colega codea a otro y exclama:
-¡Qué pedazo de retaguardia, ¿no?
A lo que el aludido, luego de contemplar y meditar con detenimiento, responde:
-Bueno, en honor a su profesión, podríamos afirmar que se trata de un culo conceptual, actitudinal y (ya quisiéramos) procedimental.
(dicho en sesión por mi psiquiatra)
2- En un examen:
Profesor: Decíme que és una palabra aguda
Alumno: ...
Profesor: ¿Cuándo decimos que una palabra aguda?
Alumno: ...
Profesor: ¿Entendés la pregunta?
Alumno (leve movimiento afirmativo con la cabeza)
Profesor: Bueno ¿Y entonces? ¿Qué es?
Alumno: ¿una palabra aguda?
Profesor: (impaciente) Sí m'hijo.
alumno: Y... debe ser una palabra finiiiiiiiiiiita.
3- En otro examen sobre El Matadero de Esteban Echeverría
-Profesor: ¿A quién va dirigida la crítica de Echeverría en El Matadero?
-Alumno: (inseguro y tanteando) ¿A Rosas?
-Profesor: A Juan Manuel de Rosas, bien. ¿Y qué era Rosas?
-Alumno: (cara iluminada de ésta la sé, alta la frente, firme la voz): ¡Unitario!
4- Al ver pasar a la señorita X, Profesora de Ciencias de la Educación, un colega codea a otro y exclama:
-¡Qué pedazo de retaguardia, ¿no?
A lo que el aludido, luego de contemplar y meditar con detenimiento, responde:
-Bueno, en honor a su profesión, podríamos afirmar que se trata de un culo conceptual, actitudinal y (ya quisiéramos) procedimental.
viernes, 1 de agosto de 2008
de nuevo
Hola, a todos. Estuve con unos problemas de salud, por eso la ausencia. Acá va uno nuevo: Se llama la parpaiola. Que lo disfruten.Ricardo.
LA PARPAIOLA
LA PARPAIOLA
¿Saben lo que es la parpaiola?
La primera vez que oí la palabra yo era chico (quizás púber). Mis viejos la nombraban en clave pícara para eludir la pronunciación de algo pudoroso. Por ejemplo, cuando iban de paseo a Buenos Aires una salida obligada, a instancias de mi viejo seguramente, era ir al Maipo, al teatro de revistas. Al regreso, el comentario ineludible de alguno de los dos era:
_ ¡Pobres chicas! ¡Lo que tienen que hacer para vivir! ¡Andan con todo al aire con un hilito nomás que les tapa la parpaiola!
Si uno presta atención al contexto de enunciación (como yo lo hacía) y al uso del artículo, no caben dudas de que la parpiola es…¡la parpaiola!
Al año siguiente los viejos volvían a Buenos Aires a apiadarse de las pobres chicas con todo al aire. Compasivos los viejos.
Cuando entré en la adolescencia, de la parpaiola sólo seguía conociendo el signo lingüístico, pero nada del objeto que designa. ¡Y andá a preguntar! ¿A quién además?
Las profesoras de Biología de entonces demostraban un firme empeño en enseñar a descuartizar ranas y palomas para interiorizar -a los que no se desmayaban- de las vicisitudes de sendos aparatos digestivos. Muy aleccionador, pero de la parpaiola ni noticias.
Por el lado de los hermanos mayores, tampoco había chance. Si algo sabían del asunto, parecían más interesados en frecuentar y/o usufructuar la parpaiola que en perder tiempo con nosotros.
No quedaba otro camino que el autodidactismo. Nunca faltaba el más avispado (o el menos) del curso que consiguiera alguna vieja revista chancha afanada de la gaveta de algún tío desprevenido. Claro que, entre nosotros, nadie daba muestras de conocer el término parpaiola. Más popularidad gozaba otro, de significante más breve y perfumadas resonancias marinas. Pero los torvas fotogramas de entonces, en el mejor de los casos, sólo dejaban entrever una oscura pelambre triangular que poco revelaba. Para muchos era más que suficiente. Como la consulta bibliográfica se efectuaba generalmente en el baño de varones de la escuela, todo terminaba cuando tocaba el timbre de entrada al aula o nos sorprendía el preceptor. Más de uno se quedaba encerrado en el retrete y con el recuerdo imborrable.
Nunca me voy a olvidar del día en que Arielito me llamó aparte en el recreo y misteriosamente me susurró al oído:
-Veníte esta tarde a casa que tengo algo para mostrarte. No levantés la perdiz; que no se aviven los giles.
Después de la escuela, la siesta y Jim West (prioridades son prioridades) me fui con la ilusión de ser el único. Pero al llegar me encontré con la sorpresa de que había otros dos compañeros más.
-Ahora podemos empezar-comentó el anfitrión.
-Dále de una vez – instó, impaciente, El Chavo.
Rápidamente nos reunimos en torno de un libraco empolvado que Arielito sacó como si fuera una reliquia de un armario semipodrido en el fondo de la cochera. Con esta advertencia:
-¡No lo manoseen, que si se enteran mis viejos, me matan!
Aquella tarde, ante nuestros ojos azorados se fueron desplegando dibujos anatómicos y explicaciones que jamás encontraríamos en el celebérrimo Anatomía y Fisiología de Dos Santos Lara.
¡Qué tarde de aprendizaje! ¡Qué entusiasmo! ¡Con cuánto fervor nos disputábamos el libro y aventurábamos conjeturas!
Aunque, a decir verdad, creo que estábamos más consternados que antes. ¿Aquello tenía labios? ¿Y cómo mierda besaba entonces?
-¡No, boludo! No te besan; se llaman así porque parecen los de la boca pero nada más que están en forma vertical, pero ¿¡cómo te van a besar, mogueta!?
Había un dibujo esquemático fabuloso de la parpaiola con flechitas que salían hacia los costados indicando el nombre de cada parte. Nadie hasta entonces imaginaba mucho más que un agujero negro. Aquello, en cambio, era un intríngulis, un laberinto que reíte del de Los Cocos.
-¿Y esto, qué carajo es?- preguntó el Chueco señalando un pequeño punto del dibujo.
-Leé, boludo ¿qué dice ahí en la flechita?
-¡Qué se yo! ¡No entiendo nada!
-¡Traé, salame, traé!- intervino, arrogante, Arielito. Se nota que se había estudiado el libro minuciosamente.
-Ése es el cliptoris.
Arielito tenía un problema con las p: las suprimía (como en coleótero), las cambiaba por c ( como en sectiembre) o las agregaba como en el caso que nos ocupa.
-Ahí dice clítoris-corregí, sesudo, Calculín de chico y al pedo, sin saber que ése sería mi destino de grande.
-¿Y eso cómo se carajo se come?-preguntó, premonitoriamente, el Chueco.
Arielito, haciéndose el entendido le respondió:
-Mirá es como un botoncito que si vos lo tocás, las minas se vuelven locas, les da una electricidad, les agarra el orgapmo.
-¿Y eso qué es?
-Como una acabada
-¿Qué? ¿Les sale leche también?
-¡Pero no, opa, cómo les va a salir leche! ¿Qué te creés? ¿¡Que tienen una pija como nosotros!?
-¡Uds. No entienden nada!
No voy a contar lo que ocurrió entre las sábanas aquella noche.
Así entramos a los primeros noviazgos.
Cuando vino la primera encamada emprendí el viaje a la parpaiola pertrechado como el profesor Lidenbrock para ir al centro de la tierra en busca del botoncito perdido.
Claro que aquéllas sí que eran urgencias. ¡Qué botoncito ni las pelotas! Uno ni empezaba a bucear en esas profundidades recónditas que ya se venía una marea incontinente que ¡andá a refrenar! Después de todo ¿quién te aseguraba que todo eso fuese cierto? Y por otra parte ¿A quién carajo le importaba?
Confieso que la primera vez que vi el botoncito dichoso, fue gracias al cine (por eso le debo ¡tanto!). Otra vez la reunión clandestina de los ahora muchachones con una peli
En superocho que, junto con el proyector, un amigo del anfitrión le había prestado. Importada, porque esas cosas estaban prohibidas en el país.
¡A la papardusca! ¡Qué primerísimos primeros planos! ¡Qué contrapicados! ¡Qué fotografía! ¡Qué pedazo de parpaiola, por favor!
¡Ahora sí!, el camino despejado, uno avanzaba más confiado, sabiendo por dónde. No digo que sea fácil, pero tampoco es demasiado difícil si se sabe lo que se busca y cómo rumbear.
Por un tiempo, hubo algo parecido a la felicidad.
Pero nada en el mundo es eterno. Y mucho menos la felicidad. Con la democracia vino el destape, la liberación de la parpaiola, la divulgación de la información y así llegó a mis oídos el rumor de que en algún de la galaxia parapiolesca había un enigmático punto con nombre de consonante que dejaba al cliptoris de Arielito hecho un boludo.
Como la negación es casi siempre la primera reacción del hombre a lo que no le conviene, lo más fácil fue pensar que aquello era otro invento femenino para cagarnos la existencia.
Todo bien, hasta que llegó a mis manos otro libraco. Éste, seriamente firmado por dos venerados autores (mujer y varón respectivamente), confirmaba mis peores sospechas.
Ya que de confesiones estamos, diré que el citado punto en cuestión es una deuda pendiente que como tal quedará. Y sí, uno ya no tiene aquellos ímpetus ni aquella avidez exploradora. Lo mío actualmente es más bien una respuesta posmoderna: un sálvese quien pueda, un que Dios te ayude, un cada uno a lo suyo, un hasta aquí llegó mi amor.
Ya veo que en el inverosímil caso de que alguna vez llegara a toparme con lo que ni me gasto en buscar, nos van a correr el arco de vuelta. Nos van a decir, por ejemplo, que, en realidad, ésa no es más que la séptima letra de un abecedario (¡borgeano!) de veintisiete.
Lo que sí me digo es: ahora que se habla de implementar la educación sexual en las escuelas secundarias, las abnegadas profesoras de Biología ¿se decidirán de una vez por todas a enseñar la parpaiola?
Ricardo.
¿Saben lo que es la parpaiola?
La primera vez que oí la palabra yo era chico (quizás púber). Mis viejos la nombraban en clave pícara para eludir la pronunciación de algo pudoroso. Por ejemplo, cuando iban de paseo a Buenos Aires una salida obligada, a instancias de mi viejo seguramente, era ir al Maipo, al teatro de revistas. Al regreso, el comentario ineludible de alguno de los dos era:
_ ¡Pobres chicas! ¡Lo que tienen que hacer para vivir! ¡Andan con todo al aire con un hilito nomás que les tapa la parpaiola!
Si uno presta atención al contexto de enunciación (como yo lo hacía) y al uso del artículo, no caben dudas de que la parpiola es…¡la parpaiola!
Al año siguiente los viejos volvían a Buenos Aires a apiadarse de las pobres chicas con todo al aire. Compasivos los viejos.
Cuando entré en la adolescencia, de la parpaiola sólo seguía conociendo el signo lingüístico, pero nada del objeto que designa. ¡Y andá a preguntar! ¿A quién además?
Las profesoras de Biología de entonces demostraban un firme empeño en enseñar a descuartizar ranas y palomas para interiorizar -a los que no se desmayaban- de las vicisitudes de sendos aparatos digestivos. Muy aleccionador, pero de la parpaiola ni noticias.
Por el lado de los hermanos mayores, tampoco había chance. Si algo sabían del asunto, parecían más interesados en frecuentar y/o usufructuar la parpaiola que en perder tiempo con nosotros.
No quedaba otro camino que el autodidactismo. Nunca faltaba el más avispado (o el menos) del curso que consiguiera alguna vieja revista chancha afanada de la gaveta de algún tío desprevenido. Claro que, entre nosotros, nadie daba muestras de conocer el término parpaiola. Más popularidad gozaba otro, de significante más breve y perfumadas resonancias marinas. Pero los torvas fotogramas de entonces, en el mejor de los casos, sólo dejaban entrever una oscura pelambre triangular que poco revelaba. Para muchos era más que suficiente. Como la consulta bibliográfica se efectuaba generalmente en el baño de varones de la escuela, todo terminaba cuando tocaba el timbre de entrada al aula o nos sorprendía el preceptor. Más de uno se quedaba encerrado en el retrete y con el recuerdo imborrable.
Nunca me voy a olvidar del día en que Arielito me llamó aparte en el recreo y misteriosamente me susurró al oído:
-Veníte esta tarde a casa que tengo algo para mostrarte. No levantés la perdiz; que no se aviven los giles.
Después de la escuela, la siesta y Jim West (prioridades son prioridades) me fui con la ilusión de ser el único. Pero al llegar me encontré con la sorpresa de que había otros dos compañeros más.
-Ahora podemos empezar-comentó el anfitrión.
-Dále de una vez – instó, impaciente, El Chavo.
Rápidamente nos reunimos en torno de un libraco empolvado que Arielito sacó como si fuera una reliquia de un armario semipodrido en el fondo de la cochera. Con esta advertencia:
-¡No lo manoseen, que si se enteran mis viejos, me matan!
Aquella tarde, ante nuestros ojos azorados se fueron desplegando dibujos anatómicos y explicaciones que jamás encontraríamos en el celebérrimo Anatomía y Fisiología de Dos Santos Lara.
¡Qué tarde de aprendizaje! ¡Qué entusiasmo! ¡Con cuánto fervor nos disputábamos el libro y aventurábamos conjeturas!
Aunque, a decir verdad, creo que estábamos más consternados que antes. ¿Aquello tenía labios? ¿Y cómo mierda besaba entonces?
-¡No, boludo! No te besan; se llaman así porque parecen los de la boca pero nada más que están en forma vertical, pero ¿¡cómo te van a besar, mogueta!?
Había un dibujo esquemático fabuloso de la parpaiola con flechitas que salían hacia los costados indicando el nombre de cada parte. Nadie hasta entonces imaginaba mucho más que un agujero negro. Aquello, en cambio, era un intríngulis, un laberinto que reíte del de Los Cocos.
-¿Y esto, qué carajo es?- preguntó el Chueco señalando un pequeño punto del dibujo.
-Leé, boludo ¿qué dice ahí en la flechita?
-¡Qué se yo! ¡No entiendo nada!
-¡Traé, salame, traé!- intervino, arrogante, Arielito. Se nota que se había estudiado el libro minuciosamente.
-Ése es el cliptoris.
Arielito tenía un problema con las p: las suprimía (como en coleótero), las cambiaba por c ( como en sectiembre) o las agregaba como en el caso que nos ocupa.
-Ahí dice clítoris-corregí, sesudo, Calculín de chico y al pedo, sin saber que ése sería mi destino de grande.
-¿Y eso cómo se carajo se come?-preguntó, premonitoriamente, el Chueco.
Arielito, haciéndose el entendido le respondió:
-Mirá es como un botoncito que si vos lo tocás, las minas se vuelven locas, les da una electricidad, les agarra el orgapmo.
-¿Y eso qué es?
-Como una acabada
-¿Qué? ¿Les sale leche también?
-¡Pero no, opa, cómo les va a salir leche! ¿Qué te creés? ¿¡Que tienen una pija como nosotros!?
-¡Uds. No entienden nada!
No voy a contar lo que ocurrió entre las sábanas aquella noche.
Así entramos a los primeros noviazgos.
Cuando vino la primera encamada emprendí el viaje a la parpaiola pertrechado como el profesor Lidenbrock para ir al centro de la tierra en busca del botoncito perdido.
Claro que aquéllas sí que eran urgencias. ¡Qué botoncito ni las pelotas! Uno ni empezaba a bucear en esas profundidades recónditas que ya se venía una marea incontinente que ¡andá a refrenar! Después de todo ¿quién te aseguraba que todo eso fuese cierto? Y por otra parte ¿A quién carajo le importaba?
Confieso que la primera vez que vi el botoncito dichoso, fue gracias al cine (por eso le debo ¡tanto!). Otra vez la reunión clandestina de los ahora muchachones con una peli
En superocho que, junto con el proyector, un amigo del anfitrión le había prestado. Importada, porque esas cosas estaban prohibidas en el país.
¡A la papardusca! ¡Qué primerísimos primeros planos! ¡Qué contrapicados! ¡Qué fotografía! ¡Qué pedazo de parpaiola, por favor!
¡Ahora sí!, el camino despejado, uno avanzaba más confiado, sabiendo por dónde. No digo que sea fácil, pero tampoco es demasiado difícil si se sabe lo que se busca y cómo rumbear.
Por un tiempo, hubo algo parecido a la felicidad.
Pero nada en el mundo es eterno. Y mucho menos la felicidad. Con la democracia vino el destape, la liberación de la parpaiola, la divulgación de la información y así llegó a mis oídos el rumor de que en algún de la galaxia parapiolesca había un enigmático punto con nombre de consonante que dejaba al cliptoris de Arielito hecho un boludo.
Como la negación es casi siempre la primera reacción del hombre a lo que no le conviene, lo más fácil fue pensar que aquello era otro invento femenino para cagarnos la existencia.
Todo bien, hasta que llegó a mis manos otro libraco. Éste, seriamente firmado por dos venerados autores (mujer y varón respectivamente), confirmaba mis peores sospechas.
Ya que de confesiones estamos, diré que el citado punto en cuestión es una deuda pendiente que como tal quedará. Y sí, uno ya no tiene aquellos ímpetus ni aquella avidez exploradora. Lo mío actualmente es más bien una respuesta posmoderna: un sálvese quien pueda, un que Dios te ayude, un cada uno a lo suyo, un hasta aquí llegó mi amor.
Ya veo que en el inverosímil caso de que alguna vez llegara a toparme con lo que ni me gasto en buscar, nos van a correr el arco de vuelta. Nos van a decir, por ejemplo, que, en realidad, ésa no es más que la séptima letra de un abecedario (¡borgeano!) de veintisiete.
Lo que sí me digo es: ahora que se habla de implementar la educación sexual en las escuelas secundarias, las abnegadas profesoras de Biología ¿se decidirán de una vez por todas a enseñar la parpaiola?
Ricardo.
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