La Negra tiene un taller en el que, entre otras menudencias prepara alumnos de variada edad, entre ellos algunos jóvenes usufrutuantes de la adolescencia que, al decir de un conocido de la casa y cito: "no es una edad sino una enfermedad".
Sabido es que para estas fechas la consuetudinaria estulticia de los humanos se potencia en efusiones que ya quisiera uno eludir sin tener que lamentar consecuencias. Por ende, La Negra, a la sazón mi mujer, está recibiendo regalos navideños de sendas madres agradecidas de que sus infaustos vástagos hayan sido rescatados del naufragio escolar, el paco y alguna que otra herpes.
Claro que, a juzgar por el gusto y refinamiento que tales obsequios denotan, yo preferiría que me putearan.
Regalos del Niño, sí. De la corriente.
Cariños de
Papá No-el, el hijo chimbo de Marlon Brando (Cfr. Superman I).
jueves, 25 de diciembre de 2008
miércoles, 17 de diciembre de 2008
RIOBA
Nada peor que un burgués asustado, dice el dicho. Discrepo; por lo menos se me ocurren 220 cosas peores, pero por hoy viene a cuento.
En una de los encuentros con la parentela ésta charla entre sí acerca del mejor método para resguardar la integridad de sus bienes materiales.
Las opciones oscilan entre unas módicas rejas y un intimidante cerco eléctrico. En el medio lo que se sabe: mastines, alarmas colectivas, alarmas individuales, alarmas hasta en el culo, suegras dentadas, etc.
Al percibir nuestro habitual silencio, uno pregunta:
- ¿Y ustedes, chicos? ¿No ponen nada?
Aclaro: lo de chicos no es porque seamos tanto más jóvenes, sino tanto más pobres y es una de las sutiles maneras empleadas para marcar las diferencias socioeconómicas. No hay nada más lindo que la familia unita .
Mi mujer duda.
Intervengo: Nosotros, no. No ponemos nada.
Con la respuesta atraigo la atención:
-Pero ¿y no tienen miedo?
-No. Porque a nuestro barrio no vienen a robar.
Ante el desconcierto general me apuro en aclarar:
-De nuestro barrio salen.
Ricardo.
En una de los encuentros con la parentela ésta charla entre sí acerca del mejor método para resguardar la integridad de sus bienes materiales.
Las opciones oscilan entre unas módicas rejas y un intimidante cerco eléctrico. En el medio lo que se sabe: mastines, alarmas colectivas, alarmas individuales, alarmas hasta en el culo, suegras dentadas, etc.
Al percibir nuestro habitual silencio, uno pregunta:
- ¿Y ustedes, chicos? ¿No ponen nada?
Aclaro: lo de chicos no es porque seamos tanto más jóvenes, sino tanto más pobres y es una de las sutiles maneras empleadas para marcar las diferencias socioeconómicas. No hay nada más lindo que la familia unita .
Mi mujer duda.
Intervengo: Nosotros, no. No ponemos nada.
Con la respuesta atraigo la atención:
-Pero ¿y no tienen miedo?
-No. Porque a nuestro barrio no vienen a robar.
Ante el desconcierto general me apuro en aclarar:
-De nuestro barrio salen.
Ricardo.
BON VIVANT
Los otros días cayeron de visita algunos enhiestos representantes de la familia, esos especímenes incorporados a nuestro amargo destino llamados parientes. Nombre que alguna vez habrá que analizar concienzudamente, ya que si su etimología deriva de par, ¿cómo se explica? : nada más lejos de la verdad. Y si es así, ientes ¿deriva acaso de los dientes que hincan con denuedo en la provista gastronómica ajena dilapidándola en un santiamén? Misterios etimológicos que no sabré resolver.
Como vivimos alejados del centro y los barrios caros en los que habitan, deben suponer que venir a casa es algo así como encarar la expedición a los indios ranqueles. La diferencia es que no vienen pertrechados sino desprovistos. De alimentos y bebidas sobre todo. La semejanza es que, como buenos invasores, no avisan. Para que no huyamos antes, claro está.
Pido disculpas, creo que la analogía anterior no fue del todo feliz. Más bien pareciera que vienen a la conquista y colonización con tal fiereza que reíte de la española. La pirámide arrasada, en este caso, hállase al fondo de la cocina, es blanca y en su cúspide ostenta un glorioso freezer que tampoco se salvará de la devastación. Así también quisiera yo hallarme "sentado en la famosa choluteca pirámide" cual neoclásico Heredia para defender con garras y honor precolombino la integridad de sus tesoros.
¿Para qué? Ya se sabe cómo terminó aquella historia.
Omito los detalles que compartiré en ocasión más propicia. Sólo diré que, cuando finalmente emprendieron la retirada, como siempre en esos casos, la casa exhibía un aspecto desolador, humeante, con los despojos de la invasión desparramados por doquier, las almas estragadas (la de la casa y la mía).
Al día siguiente, sintiéndose obligados a devolver la atención (?) tal vez, suelen invitarnos (y así lo hicieron) a comer una pizza pedorra comprada en el lugar más pedorro de esta pedorra ciudad. Un justiciero sentido de las proporciones: nosotros somos 2 y ellos, 57. Veinte años de ensagrentadas batallas con mi mujer me costó poder librarme de esas cordialidades. Hoy, hecho jirones y plagado de cicatrices puedo decir, triunfante al fin: No, andá vos, yo mejor me quedo a cuidarlo a Woody.
Nunca mejor aprovechado el pobre pichicho que mueve la cola desesperado ante la sola posibilidad de tener que revivir el enfrentamiento con la tropa parental.
Parte la Bruja. Ya ha oscurecido. La casa ha recuperado su orden (no sin antes haberme quedado hasta las 4 de la matina de la trasnoche anterior tratando de que así sea).
El silencio reina y una dulcísima paz invade la casa, a Woody y a mí.
Pongo música.
Pica el bagre que ha sido desatendido durante el almuerzo para equilibrar las calorías de la noche anterior, según mi mujer. Si así fuese, los parientes deberían quedarse sin comer una semana. Para equilibrar justamente, pienso y ni en pedo digo.
Sondeo en la billetera para encargar algo, pero en el oscuro fondo, sólo ha sobrevivido un insuficiente y pringoso billete de 2 pesos que ni para una aceituna alcanza. Sólo para consolarme a mí mismo diciéndome: hiciste todo lo que estaba a tu alcance, encaro la heladera.
Comala. Yerma. El desierto de los tártaros.
Una botella de agua a medio vaciar todavía se bambolea, aturdida por los fragores de la embestida reciente. Desalentado, hurgo sin expectativas. Sin embargo, inexplicablemente, han sobrevivido un sobrecito de ketchup, dos huevos y media cebolla (cebollita y huevo como la canción de Marziali, pienso).
Con un leve punto de luz alentador parpadeando en el final de mi alma, escalo la nevada cima.
Al abrir el freezer, casi grito. Semioculta tras una par de cubeteras desordenadas y vaciadas, encuentro ¡¡una caja de hamburguesas Paty!!! .¡¡¡Enterita!! Juro que me hinqué ante Quetzatcoatl y agradecí, estremecido por el llanto.
Cual Robinson al intuir la silueta de un bergantín ¡¡Salvado!! grité cuando me repuse, mientras cambiaba el disco de milongas tristes por otro, más apropiado, de carnavalitos festivos que comenzaron prestamente a hacer vibrar las paredes.
Resuelto el morfi ¿¡qué beber era el asunto!? Para agua no da y ocioso es aclarar que los malhechores habían chupado hasta el jugo de las canaletas. Mas...
Dios, que con su profético Don
nos dio el horror y la algarabía, (*)
me otorgó un amigo que un gran día
me obsequió una botella de ron.
Y que por supuesto guardo bajo 7 candados en un lugar inaccesible que ni a Uds. confesaré.
Y así fue: una exótica pero muy placentera combinación de hamburguesas con huevos poché y cebolla rehogada, ron salvadoreño y carnavalitos de la Puna. Y...
¡¡Bon apetit, bon vivant!!
Ricardo
PD: (*) Verso de yapa:
la sentencia no es del todo mía.
Como vivimos alejados del centro y los barrios caros en los que habitan, deben suponer que venir a casa es algo así como encarar la expedición a los indios ranqueles. La diferencia es que no vienen pertrechados sino desprovistos. De alimentos y bebidas sobre todo. La semejanza es que, como buenos invasores, no avisan. Para que no huyamos antes, claro está.
Pido disculpas, creo que la analogía anterior no fue del todo feliz. Más bien pareciera que vienen a la conquista y colonización con tal fiereza que reíte de la española. La pirámide arrasada, en este caso, hállase al fondo de la cocina, es blanca y en su cúspide ostenta un glorioso freezer que tampoco se salvará de la devastación. Así también quisiera yo hallarme "sentado en la famosa choluteca pirámide" cual neoclásico Heredia para defender con garras y honor precolombino la integridad de sus tesoros.
¿Para qué? Ya se sabe cómo terminó aquella historia.
Omito los detalles que compartiré en ocasión más propicia. Sólo diré que, cuando finalmente emprendieron la retirada, como siempre en esos casos, la casa exhibía un aspecto desolador, humeante, con los despojos de la invasión desparramados por doquier, las almas estragadas (la de la casa y la mía).
Al día siguiente, sintiéndose obligados a devolver la atención (?) tal vez, suelen invitarnos (y así lo hicieron) a comer una pizza pedorra comprada en el lugar más pedorro de esta pedorra ciudad. Un justiciero sentido de las proporciones: nosotros somos 2 y ellos, 57. Veinte años de ensagrentadas batallas con mi mujer me costó poder librarme de esas cordialidades. Hoy, hecho jirones y plagado de cicatrices puedo decir, triunfante al fin: No, andá vos, yo mejor me quedo a cuidarlo a Woody.
Nunca mejor aprovechado el pobre pichicho que mueve la cola desesperado ante la sola posibilidad de tener que revivir el enfrentamiento con la tropa parental.
Parte la Bruja. Ya ha oscurecido. La casa ha recuperado su orden (no sin antes haberme quedado hasta las 4 de la matina de la trasnoche anterior tratando de que así sea).
El silencio reina y una dulcísima paz invade la casa, a Woody y a mí.
Pongo música.
Pica el bagre que ha sido desatendido durante el almuerzo para equilibrar las calorías de la noche anterior, según mi mujer. Si así fuese, los parientes deberían quedarse sin comer una semana. Para equilibrar justamente, pienso y ni en pedo digo.
Sondeo en la billetera para encargar algo, pero en el oscuro fondo, sólo ha sobrevivido un insuficiente y pringoso billete de 2 pesos que ni para una aceituna alcanza. Sólo para consolarme a mí mismo diciéndome: hiciste todo lo que estaba a tu alcance, encaro la heladera.
Comala. Yerma. El desierto de los tártaros.
Una botella de agua a medio vaciar todavía se bambolea, aturdida por los fragores de la embestida reciente. Desalentado, hurgo sin expectativas. Sin embargo, inexplicablemente, han sobrevivido un sobrecito de ketchup, dos huevos y media cebolla (cebollita y huevo como la canción de Marziali, pienso).
Con un leve punto de luz alentador parpadeando en el final de mi alma, escalo la nevada cima.
Al abrir el freezer, casi grito. Semioculta tras una par de cubeteras desordenadas y vaciadas, encuentro ¡¡una caja de hamburguesas Paty!!! .¡¡¡Enterita!! Juro que me hinqué ante Quetzatcoatl y agradecí, estremecido por el llanto.
Cual Robinson al intuir la silueta de un bergantín ¡¡Salvado!! grité cuando me repuse, mientras cambiaba el disco de milongas tristes por otro, más apropiado, de carnavalitos festivos que comenzaron prestamente a hacer vibrar las paredes.
Resuelto el morfi ¿¡qué beber era el asunto!? Para agua no da y ocioso es aclarar que los malhechores habían chupado hasta el jugo de las canaletas. Mas...
Dios, que con su profético Don
nos dio el horror y la algarabía, (*)
me otorgó un amigo que un gran día
me obsequió una botella de ron.
Y que por supuesto guardo bajo 7 candados en un lugar inaccesible que ni a Uds. confesaré.
Y así fue: una exótica pero muy placentera combinación de hamburguesas con huevos poché y cebolla rehogada, ron salvadoreño y carnavalitos de la Puna. Y...
¡¡Bon apetit, bon vivant!!
Ricardo
PD: (*) Verso de yapa:
la sentencia no es del todo mía.
jueves, 16 de octubre de 2008
HONORARIOS ACOMODADOS
Por lo general mi mujer me hace llorar, odiar, maldecir la vida , putear el día que nací o, en el mejor de los casos, aburrirme como el proyeccionista de cine la tercera vez que tuvo que pasar "Hace un año en Marienbad". Pero tengo que reconocer que esta vez me causó gracia.
Resulta que hace poco empezó terapia con una psicóloga. Una más y van...
Después de la primera sesión, hablamos con Susana en general y después yo le pregunté cuánto le cobraba.
Sin perder la seriedad, la bruja me responde:
- Depende.
-¿Cómo depende?-increpo- ¿Depende de qué?
-De quien quiero que sea la culpa. Si es mía, 25 pesos; si la compartimos, 50. Y si es tuya, 75.
Dado que en los últimos tiempos el flujo de alumnos en su taller se ha ido incrementado y con ello el contenido de sus arcas -Cagué- pensé y no pregunté nada más.
Ricardo
martes, 26 de agosto de 2008
Teoría del Caos
Esta mañana un alumno me preguntó si Woody Allen era ése que estaba en una silla de ruedas y se comunicaba solamente a través de una computadora. Antes de que intentara sacarlo de su confusión, se preguntó de manera retórica:
- ¿O ese es Bill Gates?
Antes de que siguiera, aclaré.
Vaya a saber qué entendió de mi lección de física biográfica.
Lo suyo es lo que se diría una auténtica Teoría del Caos.
Ricardo.
- ¿O ese es Bill Gates?
Antes de que siguiera, aclaré.
Vaya a saber qué entendió de mi lección de física biográfica.
Lo suyo es lo que se diría una auténtica Teoría del Caos.
Ricardo.
domingo, 17 de agosto de 2008
TATARABUELO EDUCADO
En el partido de Argentina contra Serbia (Beijing 2008) no pude dejar de advertir que uno de los jóvenes jugadores de nuestro seleccionado albiceleste ostenta el apellido Bonanotte (Juro que no estoy jodiendo).
Me imagino que su tatarabuelo, educadísimo, al bajar del último barco, oscurecido ya el Río de la Plata, al ser interrogado insistentemente acerca de su origen por el funcionario de turno en la recepción de inmigrantes, habrá considerado que la mejor manera de comenzar una conversación es saludando como corresponde.
Lo que se dice, un hombre educado.
RICARDO
Me imagino que su tatarabuelo, educadísimo, al bajar del último barco, oscurecido ya el Río de la Plata, al ser interrogado insistentemente acerca de su origen por el funcionario de turno en la recepción de inmigrantes, habrá considerado que la mejor manera de comenzar una conversación es saludando como corresponde.
Lo que se dice, un hombre educado.
RICARDO
viernes, 15 de agosto de 2008
FRASES CÉLEBRES 2
JUSTICIERO
Consigna de una prueba:
- Dé un ejemplo de verbo irregular y utilícelo en una oración.
Resolución del alumno:
Verbo Irregular: hiervo
Oración: Hiervo de bronca al ver las injusticias que se cometen.
A LAS PALABRAS SE LAS LLEVA EL VIENTO
En un examen, le pido al alumno que mencione algunas características de la comunicación oral coloquial.
-Es espontánea. Es informal. No utiliza un vocabulario específico.
- Bien. ¿Qué más?
- Eeeeemmm . Ah, sí!. ...pasa ligero
-¿Qué querés decir con eso?
-Y.. que a medida que uno habla las palabras desaparecen.
-Ajá. ¿Y cómo es, entonces?
- Ehhhh….Espere que ya me va a salir. Ah, sí!! Es EPÍFERA!!
Consigna de una prueba:
- Dé un ejemplo de verbo irregular y utilícelo en una oración.
Resolución del alumno:
Verbo Irregular: hiervo
Oración: Hiervo de bronca al ver las injusticias que se cometen.
A LAS PALABRAS SE LAS LLEVA EL VIENTO
En un examen, le pido al alumno que mencione algunas características de la comunicación oral coloquial.
-Es espontánea. Es informal. No utiliza un vocabulario específico.
- Bien. ¿Qué más?
- Eeeeemmm . Ah, sí!. ...pasa ligero
-¿Qué querés decir con eso?
-Y.. que a medida que uno habla las palabras desaparecen.
-Ajá. ¿Y cómo es, entonces?
- Ehhhh….Espere que ya me va a salir. Ah, sí!! Es EPÍFERA!!
DICHA
Queridos amigos:
No quepo en mí de la emoción que me desborda, incontenible, ante una bendición que ha caído en la vida que comparto con mi mujercita amada. Después de tantos años y de una inquietante espera, el señor ha iluminado nuestro humilde hogar con la llegada de un nuevo integrante de la familia.
Supongo lo sorprendidos que deben estar, pero no más conmovidos que nosotros. Estamos anodados, llorosos, estremecidos. Es muy fuerte lo que nos pasa. No paro de temblar mientras escribo.
¡Cuánto quisiera que lo vieran!! Es suave, no precisamente peludo, pequeño y cambió nuestras vidas justo cuando la rutina y el hastío amenazaban con apoderarse de nosotros. Hasta me atrevería a decir, aún a riesgo de pecar de cursi, que nos ha desempolvado viejas ternuras que creíamos olvidadas. Como dice el insigne poeta con preclaros versos:
"Cuando el amor renace
vuelve a cantar la vida,
vuelve la fe perdida
todo tiene sentido otra vez."
Y es así, nomás. Con ella lo miramos y nos miramos con los ojos empañados sin creerlo todavía, nos tomamos de la mano como hacía tiempo no hacíamos, lo alzamos con delicado amor (no las dos cosas a la vez, claro está). Estamos arrobados y perdón por el babeo. Toda la vida me he burlado de los que así se ponen en una situación similar, pero ahora que lo vivo los comprendo. ¡Cómo nos cambia la vida, hay que ver!
Desde luego, nos preparamos largo rato para esto, pero la experiencia es inenarrable. Acondicionamos una habitación, juntamos un dinero para que tenga lo que necesita, en fin, todo lo que uno hace por aquello tan querido y deseado. Claro que a veces, como buenos novatos, nos desvelamos preguntándonos si no hará demasiado frío o mucho calor para él o si la humedad no le hará mal, pero sé que con el tiempo nos iremos poniendo duchos y le iremos agarrando la mano a todo esto.
Nunca imaginé que un tipo tan hosco y triste como yo pudiera estar tan feliz. Les confieso que no logro resistir la tentación de sacarlo a cada rato de su lecho mullidito y no veo la hora de llegar a casa para hacerlo. Creo que mi mujer piensa que lo estoy malcriando. En realidad, siento que él me malcría a mí. Sé que suena absurdo, pero les aseguro que a veces me parece que me sonríe. Finalmente mi mujer, condescendiente, comprende mi apego y, enternecida también, me deja embobarme un rato más.
Si, babeo, ya lo reconocí y eso que no les dije que lo llamamos "bebé, cunumí, cosita linda" Increíble, ¿no? Me siento como un chico con un juguete nuevo. Sé que sabrán comprender y perdonar.
Bueno, queridos amigos, ahora los dejo; mi mujercita me está llamando porque desde su ojo único nuestro Epson de 4000 lúmenes, angelito del señor, ha empezado a proyectar la última de Cronenberg.
Con cariño.
El señor Ricardo
No quepo en mí de la emoción que me desborda, incontenible, ante una bendición que ha caído en la vida que comparto con mi mujercita amada. Después de tantos años y de una inquietante espera, el señor ha iluminado nuestro humilde hogar con la llegada de un nuevo integrante de la familia.
Supongo lo sorprendidos que deben estar, pero no más conmovidos que nosotros. Estamos anodados, llorosos, estremecidos. Es muy fuerte lo que nos pasa. No paro de temblar mientras escribo.
¡Cuánto quisiera que lo vieran!! Es suave, no precisamente peludo, pequeño y cambió nuestras vidas justo cuando la rutina y el hastío amenazaban con apoderarse de nosotros. Hasta me atrevería a decir, aún a riesgo de pecar de cursi, que nos ha desempolvado viejas ternuras que creíamos olvidadas. Como dice el insigne poeta con preclaros versos:
"Cuando el amor renace
vuelve a cantar la vida,
vuelve la fe perdida
todo tiene sentido otra vez."
Y es así, nomás. Con ella lo miramos y nos miramos con los ojos empañados sin creerlo todavía, nos tomamos de la mano como hacía tiempo no hacíamos, lo alzamos con delicado amor (no las dos cosas a la vez, claro está). Estamos arrobados y perdón por el babeo. Toda la vida me he burlado de los que así se ponen en una situación similar, pero ahora que lo vivo los comprendo. ¡Cómo nos cambia la vida, hay que ver!
Desde luego, nos preparamos largo rato para esto, pero la experiencia es inenarrable. Acondicionamos una habitación, juntamos un dinero para que tenga lo que necesita, en fin, todo lo que uno hace por aquello tan querido y deseado. Claro que a veces, como buenos novatos, nos desvelamos preguntándonos si no hará demasiado frío o mucho calor para él o si la humedad no le hará mal, pero sé que con el tiempo nos iremos poniendo duchos y le iremos agarrando la mano a todo esto.
Nunca imaginé que un tipo tan hosco y triste como yo pudiera estar tan feliz. Les confieso que no logro resistir la tentación de sacarlo a cada rato de su lecho mullidito y no veo la hora de llegar a casa para hacerlo. Creo que mi mujer piensa que lo estoy malcriando. En realidad, siento que él me malcría a mí. Sé que suena absurdo, pero les aseguro que a veces me parece que me sonríe. Finalmente mi mujer, condescendiente, comprende mi apego y, enternecida también, me deja embobarme un rato más.
Si, babeo, ya lo reconocí y eso que no les dije que lo llamamos "bebé, cunumí, cosita linda" Increíble, ¿no? Me siento como un chico con un juguete nuevo. Sé que sabrán comprender y perdonar.
Bueno, queridos amigos, ahora los dejo; mi mujercita me está llamando porque desde su ojo único nuestro Epson de 4000 lúmenes, angelito del señor, ha empezado a proyectar la última de Cronenberg.
Con cariño.
El señor Ricardo
jueves, 14 de agosto de 2008
FRASES CÉLEBRES 1
1- "Yo a mi inconciente le pegaría un tiro"
(dicho en sesión por mi psiquiatra)
2- En un examen:
Profesor: Decíme que és una palabra aguda
Alumno: ...
Profesor: ¿Cuándo decimos que una palabra aguda?
Alumno: ...
Profesor: ¿Entendés la pregunta?
Alumno (leve movimiento afirmativo con la cabeza)
Profesor: Bueno ¿Y entonces? ¿Qué es?
Alumno: ¿una palabra aguda?
Profesor: (impaciente) Sí m'hijo.
alumno: Y... debe ser una palabra finiiiiiiiiiiita.
3- En otro examen sobre El Matadero de Esteban Echeverría
-Profesor: ¿A quién va dirigida la crítica de Echeverría en El Matadero?
-Alumno: (inseguro y tanteando) ¿A Rosas?
-Profesor: A Juan Manuel de Rosas, bien. ¿Y qué era Rosas?
-Alumno: (cara iluminada de ésta la sé, alta la frente, firme la voz): ¡Unitario!
4- Al ver pasar a la señorita X, Profesora de Ciencias de la Educación, un colega codea a otro y exclama:
-¡Qué pedazo de retaguardia, ¿no?
A lo que el aludido, luego de contemplar y meditar con detenimiento, responde:
-Bueno, en honor a su profesión, podríamos afirmar que se trata de un culo conceptual, actitudinal y (ya quisiéramos) procedimental.
(dicho en sesión por mi psiquiatra)
2- En un examen:
Profesor: Decíme que és una palabra aguda
Alumno: ...
Profesor: ¿Cuándo decimos que una palabra aguda?
Alumno: ...
Profesor: ¿Entendés la pregunta?
Alumno (leve movimiento afirmativo con la cabeza)
Profesor: Bueno ¿Y entonces? ¿Qué es?
Alumno: ¿una palabra aguda?
Profesor: (impaciente) Sí m'hijo.
alumno: Y... debe ser una palabra finiiiiiiiiiiita.
3- En otro examen sobre El Matadero de Esteban Echeverría
-Profesor: ¿A quién va dirigida la crítica de Echeverría en El Matadero?
-Alumno: (inseguro y tanteando) ¿A Rosas?
-Profesor: A Juan Manuel de Rosas, bien. ¿Y qué era Rosas?
-Alumno: (cara iluminada de ésta la sé, alta la frente, firme la voz): ¡Unitario!
4- Al ver pasar a la señorita X, Profesora de Ciencias de la Educación, un colega codea a otro y exclama:
-¡Qué pedazo de retaguardia, ¿no?
A lo que el aludido, luego de contemplar y meditar con detenimiento, responde:
-Bueno, en honor a su profesión, podríamos afirmar que se trata de un culo conceptual, actitudinal y (ya quisiéramos) procedimental.
viernes, 1 de agosto de 2008
de nuevo
Hola, a todos. Estuve con unos problemas de salud, por eso la ausencia. Acá va uno nuevo: Se llama la parpaiola. Que lo disfruten.Ricardo.
LA PARPAIOLA
LA PARPAIOLA
¿Saben lo que es la parpaiola?
La primera vez que oí la palabra yo era chico (quizás púber). Mis viejos la nombraban en clave pícara para eludir la pronunciación de algo pudoroso. Por ejemplo, cuando iban de paseo a Buenos Aires una salida obligada, a instancias de mi viejo seguramente, era ir al Maipo, al teatro de revistas. Al regreso, el comentario ineludible de alguno de los dos era:
_ ¡Pobres chicas! ¡Lo que tienen que hacer para vivir! ¡Andan con todo al aire con un hilito nomás que les tapa la parpaiola!
Si uno presta atención al contexto de enunciación (como yo lo hacía) y al uso del artículo, no caben dudas de que la parpiola es…¡la parpaiola!
Al año siguiente los viejos volvían a Buenos Aires a apiadarse de las pobres chicas con todo al aire. Compasivos los viejos.
Cuando entré en la adolescencia, de la parpaiola sólo seguía conociendo el signo lingüístico, pero nada del objeto que designa. ¡Y andá a preguntar! ¿A quién además?
Las profesoras de Biología de entonces demostraban un firme empeño en enseñar a descuartizar ranas y palomas para interiorizar -a los que no se desmayaban- de las vicisitudes de sendos aparatos digestivos. Muy aleccionador, pero de la parpaiola ni noticias.
Por el lado de los hermanos mayores, tampoco había chance. Si algo sabían del asunto, parecían más interesados en frecuentar y/o usufructuar la parpaiola que en perder tiempo con nosotros.
No quedaba otro camino que el autodidactismo. Nunca faltaba el más avispado (o el menos) del curso que consiguiera alguna vieja revista chancha afanada de la gaveta de algún tío desprevenido. Claro que, entre nosotros, nadie daba muestras de conocer el término parpaiola. Más popularidad gozaba otro, de significante más breve y perfumadas resonancias marinas. Pero los torvas fotogramas de entonces, en el mejor de los casos, sólo dejaban entrever una oscura pelambre triangular que poco revelaba. Para muchos era más que suficiente. Como la consulta bibliográfica se efectuaba generalmente en el baño de varones de la escuela, todo terminaba cuando tocaba el timbre de entrada al aula o nos sorprendía el preceptor. Más de uno se quedaba encerrado en el retrete y con el recuerdo imborrable.
Nunca me voy a olvidar del día en que Arielito me llamó aparte en el recreo y misteriosamente me susurró al oído:
-Veníte esta tarde a casa que tengo algo para mostrarte. No levantés la perdiz; que no se aviven los giles.
Después de la escuela, la siesta y Jim West (prioridades son prioridades) me fui con la ilusión de ser el único. Pero al llegar me encontré con la sorpresa de que había otros dos compañeros más.
-Ahora podemos empezar-comentó el anfitrión.
-Dále de una vez – instó, impaciente, El Chavo.
Rápidamente nos reunimos en torno de un libraco empolvado que Arielito sacó como si fuera una reliquia de un armario semipodrido en el fondo de la cochera. Con esta advertencia:
-¡No lo manoseen, que si se enteran mis viejos, me matan!
Aquella tarde, ante nuestros ojos azorados se fueron desplegando dibujos anatómicos y explicaciones que jamás encontraríamos en el celebérrimo Anatomía y Fisiología de Dos Santos Lara.
¡Qué tarde de aprendizaje! ¡Qué entusiasmo! ¡Con cuánto fervor nos disputábamos el libro y aventurábamos conjeturas!
Aunque, a decir verdad, creo que estábamos más consternados que antes. ¿Aquello tenía labios? ¿Y cómo mierda besaba entonces?
-¡No, boludo! No te besan; se llaman así porque parecen los de la boca pero nada más que están en forma vertical, pero ¿¡cómo te van a besar, mogueta!?
Había un dibujo esquemático fabuloso de la parpaiola con flechitas que salían hacia los costados indicando el nombre de cada parte. Nadie hasta entonces imaginaba mucho más que un agujero negro. Aquello, en cambio, era un intríngulis, un laberinto que reíte del de Los Cocos.
-¿Y esto, qué carajo es?- preguntó el Chueco señalando un pequeño punto del dibujo.
-Leé, boludo ¿qué dice ahí en la flechita?
-¡Qué se yo! ¡No entiendo nada!
-¡Traé, salame, traé!- intervino, arrogante, Arielito. Se nota que se había estudiado el libro minuciosamente.
-Ése es el cliptoris.
Arielito tenía un problema con las p: las suprimía (como en coleótero), las cambiaba por c ( como en sectiembre) o las agregaba como en el caso que nos ocupa.
-Ahí dice clítoris-corregí, sesudo, Calculín de chico y al pedo, sin saber que ése sería mi destino de grande.
-¿Y eso cómo se carajo se come?-preguntó, premonitoriamente, el Chueco.
Arielito, haciéndose el entendido le respondió:
-Mirá es como un botoncito que si vos lo tocás, las minas se vuelven locas, les da una electricidad, les agarra el orgapmo.
-¿Y eso qué es?
-Como una acabada
-¿Qué? ¿Les sale leche también?
-¡Pero no, opa, cómo les va a salir leche! ¿Qué te creés? ¿¡Que tienen una pija como nosotros!?
-¡Uds. No entienden nada!
No voy a contar lo que ocurrió entre las sábanas aquella noche.
Así entramos a los primeros noviazgos.
Cuando vino la primera encamada emprendí el viaje a la parpaiola pertrechado como el profesor Lidenbrock para ir al centro de la tierra en busca del botoncito perdido.
Claro que aquéllas sí que eran urgencias. ¡Qué botoncito ni las pelotas! Uno ni empezaba a bucear en esas profundidades recónditas que ya se venía una marea incontinente que ¡andá a refrenar! Después de todo ¿quién te aseguraba que todo eso fuese cierto? Y por otra parte ¿A quién carajo le importaba?
Confieso que la primera vez que vi el botoncito dichoso, fue gracias al cine (por eso le debo ¡tanto!). Otra vez la reunión clandestina de los ahora muchachones con una peli
En superocho que, junto con el proyector, un amigo del anfitrión le había prestado. Importada, porque esas cosas estaban prohibidas en el país.
¡A la papardusca! ¡Qué primerísimos primeros planos! ¡Qué contrapicados! ¡Qué fotografía! ¡Qué pedazo de parpaiola, por favor!
¡Ahora sí!, el camino despejado, uno avanzaba más confiado, sabiendo por dónde. No digo que sea fácil, pero tampoco es demasiado difícil si se sabe lo que se busca y cómo rumbear.
Por un tiempo, hubo algo parecido a la felicidad.
Pero nada en el mundo es eterno. Y mucho menos la felicidad. Con la democracia vino el destape, la liberación de la parpaiola, la divulgación de la información y así llegó a mis oídos el rumor de que en algún de la galaxia parapiolesca había un enigmático punto con nombre de consonante que dejaba al cliptoris de Arielito hecho un boludo.
Como la negación es casi siempre la primera reacción del hombre a lo que no le conviene, lo más fácil fue pensar que aquello era otro invento femenino para cagarnos la existencia.
Todo bien, hasta que llegó a mis manos otro libraco. Éste, seriamente firmado por dos venerados autores (mujer y varón respectivamente), confirmaba mis peores sospechas.
Ya que de confesiones estamos, diré que el citado punto en cuestión es una deuda pendiente que como tal quedará. Y sí, uno ya no tiene aquellos ímpetus ni aquella avidez exploradora. Lo mío actualmente es más bien una respuesta posmoderna: un sálvese quien pueda, un que Dios te ayude, un cada uno a lo suyo, un hasta aquí llegó mi amor.
Ya veo que en el inverosímil caso de que alguna vez llegara a toparme con lo que ni me gasto en buscar, nos van a correr el arco de vuelta. Nos van a decir, por ejemplo, que, en realidad, ésa no es más que la séptima letra de un abecedario (¡borgeano!) de veintisiete.
Lo que sí me digo es: ahora que se habla de implementar la educación sexual en las escuelas secundarias, las abnegadas profesoras de Biología ¿se decidirán de una vez por todas a enseñar la parpaiola?
Ricardo.
¿Saben lo que es la parpaiola?
La primera vez que oí la palabra yo era chico (quizás púber). Mis viejos la nombraban en clave pícara para eludir la pronunciación de algo pudoroso. Por ejemplo, cuando iban de paseo a Buenos Aires una salida obligada, a instancias de mi viejo seguramente, era ir al Maipo, al teatro de revistas. Al regreso, el comentario ineludible de alguno de los dos era:
_ ¡Pobres chicas! ¡Lo que tienen que hacer para vivir! ¡Andan con todo al aire con un hilito nomás que les tapa la parpaiola!
Si uno presta atención al contexto de enunciación (como yo lo hacía) y al uso del artículo, no caben dudas de que la parpiola es…¡la parpaiola!
Al año siguiente los viejos volvían a Buenos Aires a apiadarse de las pobres chicas con todo al aire. Compasivos los viejos.
Cuando entré en la adolescencia, de la parpaiola sólo seguía conociendo el signo lingüístico, pero nada del objeto que designa. ¡Y andá a preguntar! ¿A quién además?
Las profesoras de Biología de entonces demostraban un firme empeño en enseñar a descuartizar ranas y palomas para interiorizar -a los que no se desmayaban- de las vicisitudes de sendos aparatos digestivos. Muy aleccionador, pero de la parpaiola ni noticias.
Por el lado de los hermanos mayores, tampoco había chance. Si algo sabían del asunto, parecían más interesados en frecuentar y/o usufructuar la parpaiola que en perder tiempo con nosotros.
No quedaba otro camino que el autodidactismo. Nunca faltaba el más avispado (o el menos) del curso que consiguiera alguna vieja revista chancha afanada de la gaveta de algún tío desprevenido. Claro que, entre nosotros, nadie daba muestras de conocer el término parpaiola. Más popularidad gozaba otro, de significante más breve y perfumadas resonancias marinas. Pero los torvas fotogramas de entonces, en el mejor de los casos, sólo dejaban entrever una oscura pelambre triangular que poco revelaba. Para muchos era más que suficiente. Como la consulta bibliográfica se efectuaba generalmente en el baño de varones de la escuela, todo terminaba cuando tocaba el timbre de entrada al aula o nos sorprendía el preceptor. Más de uno se quedaba encerrado en el retrete y con el recuerdo imborrable.
Nunca me voy a olvidar del día en que Arielito me llamó aparte en el recreo y misteriosamente me susurró al oído:
-Veníte esta tarde a casa que tengo algo para mostrarte. No levantés la perdiz; que no se aviven los giles.
Después de la escuela, la siesta y Jim West (prioridades son prioridades) me fui con la ilusión de ser el único. Pero al llegar me encontré con la sorpresa de que había otros dos compañeros más.
-Ahora podemos empezar-comentó el anfitrión.
-Dále de una vez – instó, impaciente, El Chavo.
Rápidamente nos reunimos en torno de un libraco empolvado que Arielito sacó como si fuera una reliquia de un armario semipodrido en el fondo de la cochera. Con esta advertencia:
-¡No lo manoseen, que si se enteran mis viejos, me matan!
Aquella tarde, ante nuestros ojos azorados se fueron desplegando dibujos anatómicos y explicaciones que jamás encontraríamos en el celebérrimo Anatomía y Fisiología de Dos Santos Lara.
¡Qué tarde de aprendizaje! ¡Qué entusiasmo! ¡Con cuánto fervor nos disputábamos el libro y aventurábamos conjeturas!
Aunque, a decir verdad, creo que estábamos más consternados que antes. ¿Aquello tenía labios? ¿Y cómo mierda besaba entonces?
-¡No, boludo! No te besan; se llaman así porque parecen los de la boca pero nada más que están en forma vertical, pero ¿¡cómo te van a besar, mogueta!?
Había un dibujo esquemático fabuloso de la parpaiola con flechitas que salían hacia los costados indicando el nombre de cada parte. Nadie hasta entonces imaginaba mucho más que un agujero negro. Aquello, en cambio, era un intríngulis, un laberinto que reíte del de Los Cocos.
-¿Y esto, qué carajo es?- preguntó el Chueco señalando un pequeño punto del dibujo.
-Leé, boludo ¿qué dice ahí en la flechita?
-¡Qué se yo! ¡No entiendo nada!
-¡Traé, salame, traé!- intervino, arrogante, Arielito. Se nota que se había estudiado el libro minuciosamente.
-Ése es el cliptoris.
Arielito tenía un problema con las p: las suprimía (como en coleótero), las cambiaba por c ( como en sectiembre) o las agregaba como en el caso que nos ocupa.
-Ahí dice clítoris-corregí, sesudo, Calculín de chico y al pedo, sin saber que ése sería mi destino de grande.
-¿Y eso cómo se carajo se come?-preguntó, premonitoriamente, el Chueco.
Arielito, haciéndose el entendido le respondió:
-Mirá es como un botoncito que si vos lo tocás, las minas se vuelven locas, les da una electricidad, les agarra el orgapmo.
-¿Y eso qué es?
-Como una acabada
-¿Qué? ¿Les sale leche también?
-¡Pero no, opa, cómo les va a salir leche! ¿Qué te creés? ¿¡Que tienen una pija como nosotros!?
-¡Uds. No entienden nada!
No voy a contar lo que ocurrió entre las sábanas aquella noche.
Así entramos a los primeros noviazgos.
Cuando vino la primera encamada emprendí el viaje a la parpaiola pertrechado como el profesor Lidenbrock para ir al centro de la tierra en busca del botoncito perdido.
Claro que aquéllas sí que eran urgencias. ¡Qué botoncito ni las pelotas! Uno ni empezaba a bucear en esas profundidades recónditas que ya se venía una marea incontinente que ¡andá a refrenar! Después de todo ¿quién te aseguraba que todo eso fuese cierto? Y por otra parte ¿A quién carajo le importaba?
Confieso que la primera vez que vi el botoncito dichoso, fue gracias al cine (por eso le debo ¡tanto!). Otra vez la reunión clandestina de los ahora muchachones con una peli
En superocho que, junto con el proyector, un amigo del anfitrión le había prestado. Importada, porque esas cosas estaban prohibidas en el país.
¡A la papardusca! ¡Qué primerísimos primeros planos! ¡Qué contrapicados! ¡Qué fotografía! ¡Qué pedazo de parpaiola, por favor!
¡Ahora sí!, el camino despejado, uno avanzaba más confiado, sabiendo por dónde. No digo que sea fácil, pero tampoco es demasiado difícil si se sabe lo que se busca y cómo rumbear.
Por un tiempo, hubo algo parecido a la felicidad.
Pero nada en el mundo es eterno. Y mucho menos la felicidad. Con la democracia vino el destape, la liberación de la parpaiola, la divulgación de la información y así llegó a mis oídos el rumor de que en algún de la galaxia parapiolesca había un enigmático punto con nombre de consonante que dejaba al cliptoris de Arielito hecho un boludo.
Como la negación es casi siempre la primera reacción del hombre a lo que no le conviene, lo más fácil fue pensar que aquello era otro invento femenino para cagarnos la existencia.
Todo bien, hasta que llegó a mis manos otro libraco. Éste, seriamente firmado por dos venerados autores (mujer y varón respectivamente), confirmaba mis peores sospechas.
Ya que de confesiones estamos, diré que el citado punto en cuestión es una deuda pendiente que como tal quedará. Y sí, uno ya no tiene aquellos ímpetus ni aquella avidez exploradora. Lo mío actualmente es más bien una respuesta posmoderna: un sálvese quien pueda, un que Dios te ayude, un cada uno a lo suyo, un hasta aquí llegó mi amor.
Ya veo que en el inverosímil caso de que alguna vez llegara a toparme con lo que ni me gasto en buscar, nos van a correr el arco de vuelta. Nos van a decir, por ejemplo, que, en realidad, ésa no es más que la séptima letra de un abecedario (¡borgeano!) de veintisiete.
Lo que sí me digo es: ahora que se habla de implementar la educación sexual en las escuelas secundarias, las abnegadas profesoras de Biología ¿se decidirán de una vez por todas a enseñar la parpaiola?
Ricardo.
martes, 22 de julio de 2008
CONTRIBUCIÓN DE SONIA
Hola a todos! Nos vamos animando parece, y eso está muy bueno. Sigamos así. De a poco va creciendo el blog. Sigan mandando.
Aquí va uno de Sonia¡¡ Se llama: La ceremonia. Muchas gracias por el envío!! No tengo hijos (al menos nadie me reclamó nada hasta ahora. Toco madera!!), pero seguramente muchos padres se van a sentir perfectamente identidificados. Muy gracioso lo de disfrutar del caos. En ese sentido la docencia secundaria se parece a la maternidad.+
Ricardo.
Aquí va uno de Sonia¡¡ Se llama: La ceremonia. Muchas gracias por el envío!! No tengo hijos (al menos nadie me reclamó nada hasta ahora. Toco madera!!), pero seguramente muchos padres se van a sentir perfectamente identidificados. Muy gracioso lo de disfrutar del caos. En ese sentido la docencia secundaria se parece a la maternidad.+
Ricardo.
LA CEREMONIA
La ceremonia
Que vuela una mosca, que está muy caliente, se caen los fideos, mientras sirvo el séptimo vaso de agua..
La olla me avisa que la presión es alta. A apagar el fuego me dirijo cuando la segunda voz de esta sinfonía me reclama: _ ¡Yo no pedí sopa!
Que sentate derecho, que ya es suficiente de sal, _¡Qué bueno lo que hiciste en el jardín!; _¡Que en la mesa no se pelea!..
¿Acaso nunca sentiste la sensación de disfrutar del caos?
Entre pan, gestos y vasos que se derraman, me dispongo a celebrar este ritual cotidiano.
¡A comer se ha dicho!
lunes, 21 de julio de 2008
EL APORTE DE ALICIA
Hola a todos, acabo de recibir un guión que mandó Alicia. No se lo pierdan: mezcla sutilmente el humor con la ternura y (¡cómo no!) el deseo. Se llama "El tortugo y la bivalva" y va a continuación:El agradecimiento para Alicia y saludos.Ricardo.
Aclaración: van a ver este aviso dos veces porque como soy muy chambón todavía no me avivo que las entradas aparecen en orden invertido a como uno las cuelga (lo último siempre aparece antes). Disculpen y disfruten.
ricardo.
Aclaración: van a ver este aviso dos veces porque como soy muy chambón todavía no me avivo que las entradas aparecen en orden invertido a como uno las cuelga (lo último siempre aparece antes). Disculpen y disfruten.
ricardo.
EL TORTUGO Y LA BIVALVA
Producciones El deseo de los quelonios S.A.
PRESENTA:
PRESENTA:
El tortugo y la bivalva
Historia de desencuentros y/o encuentros cerrados en espacios abiertos.
(Guión)
Finales a elección. Cualquier parecido con entreveros humanos no es, por supuesto, ninguna coincidencia.
Finales a elección. Cualquier parecido con entreveros humanos no es, por supuesto, ninguna coincidencia.
Toma 1: El tortugo asoma su cabecita fuera del caparazón mientras la bivalva pretende tocársela, estirándose mucho porque hay un cascote entre ellos. Cuando logra su cometido, él, con asustado gesto, se repliega. La bivalva le dice: "cagón!".
Toma 2: La bivalva tiene sed, se arrastra penosamente sobre las calientes arenas tratando de alcanzar la olita, el quelonio la observa inmutable desde un montículo, levantando la cabeza y una ceja en simultáneo. Se sube al auto y se va raudo. El parabrisas trasero tiene una oblea fucsia que dice: yo elijo cómo y cuándo.
Toma 3: Flor Zurita, la bivalva, tras 50 días de sólo oír el sordo ruido de las profundidades del mar y sus propios pensamientos, emerge renovada, brillante y con aires de lady. Sabe que él estará en ese lugar, y retoma el senderito otra vez, en su búsqueda.
Toma 4: Encuentro del quelonio arrogante sentado muy oroño a la sombra, esperando con paciencia de tortugo de Gaza. La ostra -Flor zurita- se le acerca despacito, ojos rasgados, zapatos y calzones rojos, llena de lascivia pero con ganas de comérselo vivo aunque no tenga ni un sólo diente.
Toma final: se murió el guionista. No se sabe si se ahogó en llanto de rabia o si fue la marea roja.++
UN APORTE DE ALICIA
Hola a todos, acabo de recibir un guión que mandó Alicia. No se lo pierdan: mezcla sutilmente el humor con la ternura y (¡cómo no!) el deseo. Se llama "El tortugo y la bivalva" y va a continuación:
El agradecimiento para Alicia y saludos.
Ricardo.
El agradecimiento para Alicia y saludos.
Ricardo.
viernes, 18 de julio de 2008
uno nuevo
Hola a todos si es que hay alguien ahí.
Acá mando otro. En realidad lo escribí hace un tiempo. Aprovecho para dar la bienvenida a Cande, una nueva contribuyente a la propuesta. Grqacias, Cande.
Ricardo.
Acá mando otro. En realidad lo escribí hace un tiempo. Aprovecho para dar la bienvenida a Cande, una nueva contribuyente a la propuesta. Grqacias, Cande.
Ricardo.
con la espalda rota
CON LA ESPALDA ROTA
Todavía me duele. La espalda, digo. No en su totalidad, pero casi. El dolor se localiza en los extremos, es decir, arriba, en cervicales y homóplatos y abajo, en lumbares y coxis. Aunque están delimitadas, estas dos áreas se expanden en un perímetro lo suficientemente grande como para que parezca que toda la espalda está resentida.
Al principio comenzaron a dolerme el cuello y los hombros. Como casi todo el mundo, no hice caso; pensé que sería una contractura pasajera, ocasionada, quizás, por alguna mala posición al dormir o por la índole de mi trabajo. Mi mujer, que se ha pasado buena parte de su vida aprendiendo técnicas de mejoramiento corporal, me enseñó algunos ejercicios que me proporcionaron el consuelo de sentirme asesorado. No mucho más que eso. Consistían en movimientos circulares con los hombros y a los lados con el cuello. La principal recomendación de La Negras era que debía practicarlos con suavidad, inspirando y exhalando pausadamente. Obedientemente yo cumplía. Debo reconocer que, al menos por unos minutos, el dolor atenuaba.
Al poco tiempo recrudecieron, pero esta vez, acompañados por los dolores de abajo. Para ellos, mi mujer también conocía ejercicios de flexión y rotación de cintura que, como antes, respeté fielmente. Con el mismo resultado. Esta vez, los consejos de mi mujer venían acompañados por recriminaciones sobre mis posturas incorrectas al sentarme o al dormir.
Por mi parte atribuía mis molestias al cansancio, el sedentarismo, el estrés. Como casi todos, suponía que en las vacaciones el dolor desaparecería. De todas maneras, incorporé la variante de calzarme unas zapatillas, un buzo y de salir a caminar por las veredas doradas del otoño.
Así seguí varios meses. Los dolores, lejos de abandonarme, se intensificaban. Comencé a pensar en la posibilidad de hacer alguna terapia. Por ese entonces, mi mujer recomendaba yoga. Según su hipótesis, se trataba de síntomas cuyas causas se encontrarían en mi personalidad excesivamente preocupada por los problemas cotidianos. La idea de hacer contorsiones sobre una colchoneta en un salón oloroso a transpiración y sahumerios no me seducía. En cambio, convencí a mi mujer –que había hecho esas cosas durante años- a que ella me enseñara a relajarme. Mientras tanto, seguía con mis caminatas. Y mis dolores. Mantenía firmes mis esperanzas en el receso de invierno.
Pero varios meses antes debí tomar una decisión más firme. Cierto día, mientras trabajaba, los dolores se intensificaron de una manera tan abrupta que, al regresar a mi casa, debí tenderme en el piso cuan largo soy para tratar de “recuperar la vertical”, como después supe que se dice en el ambiente de los afectados por estas dolencias. Los ramalazos me impedían mantenerme en ninguna posición durante más de unos minutos. Llegó un momento en que me resultó imposible mover la cabeza. Decidí ir al médico.
Mi cuñado me recomendó visitar al suyo. Me insistió en que le dijera que iba de su parte. Así lo hice, pero el galeno no dio señales de cordialidad particular; más bien parecía que simulaba recordar quién era mi cuñado. Tampoco tuve en ningún momento la impresión de que se tratara de alguien especial, pero, de todas formas me daba lo mismo confiar en éste o en cualquier otro. Utilizaba conmigo un tono correcto, aunque neutral. No es raro en los de su profesión. Quizás ello alienta el fenómeno de endiosamiento popular del que son objeto y que parecen disfrutar. Lo cierto es que, por lo general, los pacientes adoptan ante ellos una actitud de entrega incondicional. Hay que verlos en las salas de espera, con esas caras de terneros desamparados, mientras aguardan que la figura inmaculada abra la puerta del consultorio y pronuncie al fin el apellido que esperan escuchar. Entran con una mansedumbre cercana a la obsecuencia, le dan mano y con tono reverencial le preguntan “¿Cómo está, doctor?” Por mi parte solía omitir el “doctor”; ahora me da lo mismo.
Como corresponde, el clínico no emitió opinión alguna hasta no tener ante sí las radiografías y los resultados de los análisis. Para mi sorpresa diagnosticó artrosis en cervicales y desvío en lumbares. Protesté apelando a mi edad. No me considero tan viejo como para tener esas cosas. Me explicó que no era una cuestión de años, sino de exceso de sedentarismo, malas posturas y estrés. Nada nuevo pensé, pero nada dije. Registré atentamente sus indicaciones. Me dio los mismos ejercicios de cuello y cintura que me había enseñado mi mujer, me recetó unos analgésicos y me recomendó caminar con zapatillas acolchadas sobre terreno duro y liso para no perjudicar los meniscos. También sugirió aplicaciones de calor durante quince minutos diarios y colchón duro.
Obedecí en todo. Por otra parte, excepto por lo del calor y los analgésicos, era lo que ya venía haciendo. Incluso lo de caminar sobre terreno pavimentado. Respeté las dosis, los horarios, los ejercicios. Los dolores parecían menos dispuestos que nunca a abandonarme. Sin embargo debo ser justo. Es cierto que con cada una de estas prácticas desaparecían momentáneamente. Recuerdo, por ejemplo, la confortable sensación debajo de la lámpara de calor que mi mujer me prestaba. Pero al rato, todo estaba igual.
A veces los dolores atacaban uno de los extremos de la espalda; otras, las peores, me atenazaban al unísono, arriba y abajo. Pero siempre estaban, todas y cada una de las horas del día.
Volví al médico. Me dijo que el tratamiento de estas dolencias demanda tiempo. Me sugirió paciencia, tenacidad, cambió los analgésicos por otros más fuertes y me recomendó incorporar algunos abdominales a las caminatas. No entendí cuál era la relación con mi espalda, pero no dije nada. En cambio, propuse la posibilidad de ser derivado a un traumatólogo. Me recomendó uno que se había capacitado en Canadá. Como otras veces me pregunté por qué la idea se me había ocurrido a mí si el médico era él. En muchas ocasiones, ante plomeros o electricistas me ocurre lo mismo.
Esta vez, al despedirme, no me dijo, como en las primeras visitas: “Lo espero la semana que viene”. Ni siquiera un “cualquier cosa me viene a ver”. Comprendí que ya había intentado todo lo que se le había ocurrido.
El traumatólogo, después de revisar las nuevas radiografías que me mandó a sacar, no encontró ninguna artrosis sino una calcificación excesiva pero inocua en una vértebra. Quedó convencido de que mi problema no era óseo sino muscular. Por lo tanto, reemplazó los analgésicos por un relajante que, según me aseguró, me calmaría en pocos días. Proscribió los abdominales. Por mi parte sugerí la idea-que en realidad me había dado mi mujer- de hacerme unos masajes. “Mal no le van a hacer” fue su respuesta.
Iba por la segunda caja de relajantes cuando mis crecientes quejas por los dolores llegaron a los oídos de un compañero de trabajo. Me dio el teléfono de una masajista japonesa que no cobra mucho. Según mi colega, a él le había arreglado la espalda cuando estuvo en mi misma situación.
La masajista era de Hiroshima. Había estudiado las técnicas orientales de digito-puntura y masajes en Japón y la empresa en la que trabajaba le ofreció la posibilidad de trasladarse a su sucursal en Estados Unidos. Allí conoció a su actual marido, un argentino que la sedujo para irse a vivir juntos a formar un hogar con media docena de hijos en un barrio de las afueras.
Sus masajes eran deliciosos. Una vez por semana, durante cuarenta y cinco inolvidables minutos, sus manos diminutas pero firmes suavizaban mi espalda. Al finalizar yo, que en mi vida me había hecho masajes, salía de la habitación como si flotara en una nube rosada. El efecto duraba, en el mejor de los casos, algunas horas. Pero seguí haciéndolos, más por hedonismo que por eficacia. Al poco tiempo de comenzar, al igual que Nani Moretti en “Caro diario” sabía que la diferencia entre los “profesionales de la salud” de Occidente y los de Oriente es escasa. Como los orientales siempre están relajados y concentrados parecen saber lo que hacen. Al cabo de un tiempo le pregunté qué opinaba de usar alguna crema para los nudos. Me recomendó una de venta libre y me indicó que la aplicara en movimientos circulares que respeté con abnegación.
Mi mujer, a estas alturas, matizaba sus enseñanzas de respiración y yoga con informaciones sobre lo último que aparecía en la tele en los programas destinados a la salud. Me contó que uno de los médicos de esas emisiones había hablado del uso de ese tipo de cremas y había indicado su aplicación de manera vertical, tomando como eje la columna y realizando movimientos hacia fuera. Por ese entonces también, su asesoramiento venía con advertencias de pasar las vacaciones en paz, sin dolores o, al menos, sin quejas. Yo, íntimamente cada vez más preocupado, prometía.
Ya se acercaba el fárrago de las fiestas, cuando algunos conocidos me hablaron de los milagros de la quiropraxia. Era la primera vez que yo escuchaba la palabra, pero los comentarios eran contundentes. Alguien no dudó de calificarla de “mágica” y me pasó una tarjetita. Allí fui, casi dichoso de tan esperanzado. A la entrada del consultorio había un felpudo con un tosco dibujo de una columna vertebral y una inscripción: “Welcome to quiropractic”, lo que sonaba a “Bienvenidos al Paraíso”. Juro que no miento.
El kinesiólogo era más joven que yo, parecía muy seguro de sí mismo y no atendía por obra social.
Nunca imaginé que existiera una terapia semejante. Después de escuchar y registrar mi historia clínica y ver mis estudios anteriores determinó que, si bien había un pequeño desvío de columna, no era ésa la causa de mis dolores. No habló de artrosis ni de afecciones musculares. En cambio me prometió solucionar el problema en tres o cuatro sesiones. Me extrañó oír esto, pero no le di mucha importancia.
En su consultorio sólo había un escritorio y una camilla con una cabecera y unos posa-brazos ubicados de tal manera que, acostado boca abajo, la cabeza del paciente no se yergue sobre el resto del cuerpo y los brazos se apoyan naturalmente abiertos y distendidos por debajo de la línea de la columna. Parecía la máquina de En la colonia penitenciaria” de Kafka. Me pregunté si debía sumergir mi cara en el papel - visiblemente humedecido por el sudor de los pacientes anteriores-que cubría la cabecera. Para mi alivio vi que un prudente rollo deslizable montado a un costado de la cabecera permite cambiar con facilidad el papel sobre el que descansa la cara del paciente. Así me encontraba yo cuando el fisioterapeuta comenzó su trabajo. Al igual que la extraña camilla, me pareció ingenioso y sencillo. Básicamente consiste en realizar movimientos de presión fuertes y precisos sobre los puntos afectados de la columna, como si se tratara de enderezar una madera vencida hundiéndola por su parte convexa. Luego me hizo ubicar de costado e intentó alinearme nuevamente como si mi espalda fuese un ocho que procuraba desenredar. Las sesiones se completaban con algunos chequeos de reflejos y movimientos de equilibrio.
Desde la primera visita demostró antipatía hacia los fármacos, respetó el uso del colchón duro y concedió la crema para las contracturas por unos días. Según él, lo fundamental era que los movimientos de su aplicación debían hacerse en forma vertical, pero de abajo hacia arriba. Desacreditó la eficacia de las sesiones de calor. Las sustituyó por quince minutos diarios de hielo. -Para desinflamar-dijo.
En la cuarta y última sesión me dio unos ejercicios de cuello, cintura y hombros que yo conocía y restituyó los abdominales. También me prohibió todo aquello por lo cual mi vida tiene algún solaz: leer, mirar pelis, tocar la guitarra. En eso sí los de su especie se parecen a dioses: por lo represores. En cambio, alentó la idea de las caminatas, pero en terreno blando. Curiosamente la razón que dio fue la misma por la que el clínico había indicado suelo duro.
Llegado a este punto, creo que no vale la pena relatar mis experiencias con el reumatólogo al que me entregué después del fracaso del mago de la quiropraxia. Sólo fue un poco más de lo mismo, incluidas las contradicciones con sus predecesores. Por mi parte ya estaba convencido de que cada doctorcito aplica indiscriminadamente su librito. Y que pase el que sigue.
También estoy seguro de que la gente exagera sus virtudes para justificar el peregrinaje por las obras sociales, el dinero malgastado y el tiempo derrochado en la incomodidad proverbial de las salas de espera.
Por otro lado, los litros de los “milagrosos” tés de unos yuyos aborrecibles que me recomendó una vecina, sólo me habían producido unos retortijones compulsivos y una diarrea inolvidable.
Dos semanas después de que el reumatólogo terminara conmigo empezaron, por fin, las vacaciones largas. Por esos días, lejos de mis expectativas, mi espalda comenzó a sacudirme como nunca. Me sentía inutilizado de dolor.
Por ese entonces el sesgo didáctico de mi mujer había sido íntegramente sustituido por los reproches. Creo que con ello exteriorizaba la preocupación o peor aun, el temor, por lo que me estaba pasando.
Por ese entonces ella comenzó a esbozar la teoría de que mis dolencias eran psicosomáticas. Con mi masculina tosquedad yo me preguntaba si ella me creía capaz de inventar todo lo que me ocurría para restarle protagonismo.
A finales de febrero su hipótesis se convirtió en certeza y en marzo yo comenzaba las sesiones con una onerosa psicóloga especializada en sistémica. Esta vez la recomendación vino de mi propia mujer ya que ella se había hecho atender por ella unos meses después de que ocurriera aquello.
La psicóloga me sugirió la idea de escribir mi experiencia. De esa manera, me decía, podría hacer transferencia en mis personajes. Así, le explicaba yo después a La Negra, la catarsis de mis lectores terminaría de enajenar mis dolencias. Incluso le dije que ya había pensado el inicio y el final de mi relato.
Como tantas veces no sé por qué no me detuve a tiempo. Hacía un buen rato que Silvia me escuchaba con el rostro endurecido. Yo seguí hablando como si una parte de mí se negara a darse cuenta de lo que se avecinaba. Otra parte, en tanto, seguía exponiendo como si estuviera dando una clase con un entusiasmo repentinamente renovado.
Cuando mi solipsismo se tomó un respiro, ya era tarde. Silvia me estaba asestando esa mirada que tan bien le conozco en la que conjuga lo peor de ella y lo peor de mí.
-Me tenés harta con tu espalda.-fue su comentario intempestivo.
Desde entonces casi no hablamos más del asunto.
Algunas veces por cortesía, creo, me pregunta cómo estoy. Lacónicamente le respondo “bien” y cambio de tema.
En marzo de este año compré un mp3.
Lo incorporé a mis caminatas que desde entonces, se han hecho musicales.
Aunque ya no hago mucho caso, todavía me duele.
Todavía me duele. La espalda, digo. No en su totalidad, pero casi. El dolor se localiza en los extremos, es decir, arriba, en cervicales y homóplatos y abajo, en lumbares y coxis. Aunque están delimitadas, estas dos áreas se expanden en un perímetro lo suficientemente grande como para que parezca que toda la espalda está resentida.
Al principio comenzaron a dolerme el cuello y los hombros. Como casi todo el mundo, no hice caso; pensé que sería una contractura pasajera, ocasionada, quizás, por alguna mala posición al dormir o por la índole de mi trabajo. Mi mujer, que se ha pasado buena parte de su vida aprendiendo técnicas de mejoramiento corporal, me enseñó algunos ejercicios que me proporcionaron el consuelo de sentirme asesorado. No mucho más que eso. Consistían en movimientos circulares con los hombros y a los lados con el cuello. La principal recomendación de La Negras era que debía practicarlos con suavidad, inspirando y exhalando pausadamente. Obedientemente yo cumplía. Debo reconocer que, al menos por unos minutos, el dolor atenuaba.
Al poco tiempo recrudecieron, pero esta vez, acompañados por los dolores de abajo. Para ellos, mi mujer también conocía ejercicios de flexión y rotación de cintura que, como antes, respeté fielmente. Con el mismo resultado. Esta vez, los consejos de mi mujer venían acompañados por recriminaciones sobre mis posturas incorrectas al sentarme o al dormir.
Por mi parte atribuía mis molestias al cansancio, el sedentarismo, el estrés. Como casi todos, suponía que en las vacaciones el dolor desaparecería. De todas maneras, incorporé la variante de calzarme unas zapatillas, un buzo y de salir a caminar por las veredas doradas del otoño.
Así seguí varios meses. Los dolores, lejos de abandonarme, se intensificaban. Comencé a pensar en la posibilidad de hacer alguna terapia. Por ese entonces, mi mujer recomendaba yoga. Según su hipótesis, se trataba de síntomas cuyas causas se encontrarían en mi personalidad excesivamente preocupada por los problemas cotidianos. La idea de hacer contorsiones sobre una colchoneta en un salón oloroso a transpiración y sahumerios no me seducía. En cambio, convencí a mi mujer –que había hecho esas cosas durante años- a que ella me enseñara a relajarme. Mientras tanto, seguía con mis caminatas. Y mis dolores. Mantenía firmes mis esperanzas en el receso de invierno.
Pero varios meses antes debí tomar una decisión más firme. Cierto día, mientras trabajaba, los dolores se intensificaron de una manera tan abrupta que, al regresar a mi casa, debí tenderme en el piso cuan largo soy para tratar de “recuperar la vertical”, como después supe que se dice en el ambiente de los afectados por estas dolencias. Los ramalazos me impedían mantenerme en ninguna posición durante más de unos minutos. Llegó un momento en que me resultó imposible mover la cabeza. Decidí ir al médico.
Mi cuñado me recomendó visitar al suyo. Me insistió en que le dijera que iba de su parte. Así lo hice, pero el galeno no dio señales de cordialidad particular; más bien parecía que simulaba recordar quién era mi cuñado. Tampoco tuve en ningún momento la impresión de que se tratara de alguien especial, pero, de todas formas me daba lo mismo confiar en éste o en cualquier otro. Utilizaba conmigo un tono correcto, aunque neutral. No es raro en los de su profesión. Quizás ello alienta el fenómeno de endiosamiento popular del que son objeto y que parecen disfrutar. Lo cierto es que, por lo general, los pacientes adoptan ante ellos una actitud de entrega incondicional. Hay que verlos en las salas de espera, con esas caras de terneros desamparados, mientras aguardan que la figura inmaculada abra la puerta del consultorio y pronuncie al fin el apellido que esperan escuchar. Entran con una mansedumbre cercana a la obsecuencia, le dan mano y con tono reverencial le preguntan “¿Cómo está, doctor?” Por mi parte solía omitir el “doctor”; ahora me da lo mismo.
Como corresponde, el clínico no emitió opinión alguna hasta no tener ante sí las radiografías y los resultados de los análisis. Para mi sorpresa diagnosticó artrosis en cervicales y desvío en lumbares. Protesté apelando a mi edad. No me considero tan viejo como para tener esas cosas. Me explicó que no era una cuestión de años, sino de exceso de sedentarismo, malas posturas y estrés. Nada nuevo pensé, pero nada dije. Registré atentamente sus indicaciones. Me dio los mismos ejercicios de cuello y cintura que me había enseñado mi mujer, me recetó unos analgésicos y me recomendó caminar con zapatillas acolchadas sobre terreno duro y liso para no perjudicar los meniscos. También sugirió aplicaciones de calor durante quince minutos diarios y colchón duro.
Obedecí en todo. Por otra parte, excepto por lo del calor y los analgésicos, era lo que ya venía haciendo. Incluso lo de caminar sobre terreno pavimentado. Respeté las dosis, los horarios, los ejercicios. Los dolores parecían menos dispuestos que nunca a abandonarme. Sin embargo debo ser justo. Es cierto que con cada una de estas prácticas desaparecían momentáneamente. Recuerdo, por ejemplo, la confortable sensación debajo de la lámpara de calor que mi mujer me prestaba. Pero al rato, todo estaba igual.
A veces los dolores atacaban uno de los extremos de la espalda; otras, las peores, me atenazaban al unísono, arriba y abajo. Pero siempre estaban, todas y cada una de las horas del día.
Volví al médico. Me dijo que el tratamiento de estas dolencias demanda tiempo. Me sugirió paciencia, tenacidad, cambió los analgésicos por otros más fuertes y me recomendó incorporar algunos abdominales a las caminatas. No entendí cuál era la relación con mi espalda, pero no dije nada. En cambio, propuse la posibilidad de ser derivado a un traumatólogo. Me recomendó uno que se había capacitado en Canadá. Como otras veces me pregunté por qué la idea se me había ocurrido a mí si el médico era él. En muchas ocasiones, ante plomeros o electricistas me ocurre lo mismo.
Esta vez, al despedirme, no me dijo, como en las primeras visitas: “Lo espero la semana que viene”. Ni siquiera un “cualquier cosa me viene a ver”. Comprendí que ya había intentado todo lo que se le había ocurrido.
El traumatólogo, después de revisar las nuevas radiografías que me mandó a sacar, no encontró ninguna artrosis sino una calcificación excesiva pero inocua en una vértebra. Quedó convencido de que mi problema no era óseo sino muscular. Por lo tanto, reemplazó los analgésicos por un relajante que, según me aseguró, me calmaría en pocos días. Proscribió los abdominales. Por mi parte sugerí la idea-que en realidad me había dado mi mujer- de hacerme unos masajes. “Mal no le van a hacer” fue su respuesta.
Iba por la segunda caja de relajantes cuando mis crecientes quejas por los dolores llegaron a los oídos de un compañero de trabajo. Me dio el teléfono de una masajista japonesa que no cobra mucho. Según mi colega, a él le había arreglado la espalda cuando estuvo en mi misma situación.
La masajista era de Hiroshima. Había estudiado las técnicas orientales de digito-puntura y masajes en Japón y la empresa en la que trabajaba le ofreció la posibilidad de trasladarse a su sucursal en Estados Unidos. Allí conoció a su actual marido, un argentino que la sedujo para irse a vivir juntos a formar un hogar con media docena de hijos en un barrio de las afueras.
Sus masajes eran deliciosos. Una vez por semana, durante cuarenta y cinco inolvidables minutos, sus manos diminutas pero firmes suavizaban mi espalda. Al finalizar yo, que en mi vida me había hecho masajes, salía de la habitación como si flotara en una nube rosada. El efecto duraba, en el mejor de los casos, algunas horas. Pero seguí haciéndolos, más por hedonismo que por eficacia. Al poco tiempo de comenzar, al igual que Nani Moretti en “Caro diario” sabía que la diferencia entre los “profesionales de la salud” de Occidente y los de Oriente es escasa. Como los orientales siempre están relajados y concentrados parecen saber lo que hacen. Al cabo de un tiempo le pregunté qué opinaba de usar alguna crema para los nudos. Me recomendó una de venta libre y me indicó que la aplicara en movimientos circulares que respeté con abnegación.
Mi mujer, a estas alturas, matizaba sus enseñanzas de respiración y yoga con informaciones sobre lo último que aparecía en la tele en los programas destinados a la salud. Me contó que uno de los médicos de esas emisiones había hablado del uso de ese tipo de cremas y había indicado su aplicación de manera vertical, tomando como eje la columna y realizando movimientos hacia fuera. Por ese entonces también, su asesoramiento venía con advertencias de pasar las vacaciones en paz, sin dolores o, al menos, sin quejas. Yo, íntimamente cada vez más preocupado, prometía.
Ya se acercaba el fárrago de las fiestas, cuando algunos conocidos me hablaron de los milagros de la quiropraxia. Era la primera vez que yo escuchaba la palabra, pero los comentarios eran contundentes. Alguien no dudó de calificarla de “mágica” y me pasó una tarjetita. Allí fui, casi dichoso de tan esperanzado. A la entrada del consultorio había un felpudo con un tosco dibujo de una columna vertebral y una inscripción: “Welcome to quiropractic”, lo que sonaba a “Bienvenidos al Paraíso”. Juro que no miento.
El kinesiólogo era más joven que yo, parecía muy seguro de sí mismo y no atendía por obra social.
Nunca imaginé que existiera una terapia semejante. Después de escuchar y registrar mi historia clínica y ver mis estudios anteriores determinó que, si bien había un pequeño desvío de columna, no era ésa la causa de mis dolores. No habló de artrosis ni de afecciones musculares. En cambio me prometió solucionar el problema en tres o cuatro sesiones. Me extrañó oír esto, pero no le di mucha importancia.
En su consultorio sólo había un escritorio y una camilla con una cabecera y unos posa-brazos ubicados de tal manera que, acostado boca abajo, la cabeza del paciente no se yergue sobre el resto del cuerpo y los brazos se apoyan naturalmente abiertos y distendidos por debajo de la línea de la columna. Parecía la máquina de En la colonia penitenciaria” de Kafka. Me pregunté si debía sumergir mi cara en el papel - visiblemente humedecido por el sudor de los pacientes anteriores-que cubría la cabecera. Para mi alivio vi que un prudente rollo deslizable montado a un costado de la cabecera permite cambiar con facilidad el papel sobre el que descansa la cara del paciente. Así me encontraba yo cuando el fisioterapeuta comenzó su trabajo. Al igual que la extraña camilla, me pareció ingenioso y sencillo. Básicamente consiste en realizar movimientos de presión fuertes y precisos sobre los puntos afectados de la columna, como si se tratara de enderezar una madera vencida hundiéndola por su parte convexa. Luego me hizo ubicar de costado e intentó alinearme nuevamente como si mi espalda fuese un ocho que procuraba desenredar. Las sesiones se completaban con algunos chequeos de reflejos y movimientos de equilibrio.
Desde la primera visita demostró antipatía hacia los fármacos, respetó el uso del colchón duro y concedió la crema para las contracturas por unos días. Según él, lo fundamental era que los movimientos de su aplicación debían hacerse en forma vertical, pero de abajo hacia arriba. Desacreditó la eficacia de las sesiones de calor. Las sustituyó por quince minutos diarios de hielo. -Para desinflamar-dijo.
En la cuarta y última sesión me dio unos ejercicios de cuello, cintura y hombros que yo conocía y restituyó los abdominales. También me prohibió todo aquello por lo cual mi vida tiene algún solaz: leer, mirar pelis, tocar la guitarra. En eso sí los de su especie se parecen a dioses: por lo represores. En cambio, alentó la idea de las caminatas, pero en terreno blando. Curiosamente la razón que dio fue la misma por la que el clínico había indicado suelo duro.
Llegado a este punto, creo que no vale la pena relatar mis experiencias con el reumatólogo al que me entregué después del fracaso del mago de la quiropraxia. Sólo fue un poco más de lo mismo, incluidas las contradicciones con sus predecesores. Por mi parte ya estaba convencido de que cada doctorcito aplica indiscriminadamente su librito. Y que pase el que sigue.
También estoy seguro de que la gente exagera sus virtudes para justificar el peregrinaje por las obras sociales, el dinero malgastado y el tiempo derrochado en la incomodidad proverbial de las salas de espera.
Por otro lado, los litros de los “milagrosos” tés de unos yuyos aborrecibles que me recomendó una vecina, sólo me habían producido unos retortijones compulsivos y una diarrea inolvidable.
Dos semanas después de que el reumatólogo terminara conmigo empezaron, por fin, las vacaciones largas. Por esos días, lejos de mis expectativas, mi espalda comenzó a sacudirme como nunca. Me sentía inutilizado de dolor.
Por ese entonces el sesgo didáctico de mi mujer había sido íntegramente sustituido por los reproches. Creo que con ello exteriorizaba la preocupación o peor aun, el temor, por lo que me estaba pasando.
Por ese entonces ella comenzó a esbozar la teoría de que mis dolencias eran psicosomáticas. Con mi masculina tosquedad yo me preguntaba si ella me creía capaz de inventar todo lo que me ocurría para restarle protagonismo.
A finales de febrero su hipótesis se convirtió en certeza y en marzo yo comenzaba las sesiones con una onerosa psicóloga especializada en sistémica. Esta vez la recomendación vino de mi propia mujer ya que ella se había hecho atender por ella unos meses después de que ocurriera aquello.
La psicóloga me sugirió la idea de escribir mi experiencia. De esa manera, me decía, podría hacer transferencia en mis personajes. Así, le explicaba yo después a La Negra, la catarsis de mis lectores terminaría de enajenar mis dolencias. Incluso le dije que ya había pensado el inicio y el final de mi relato.
Como tantas veces no sé por qué no me detuve a tiempo. Hacía un buen rato que Silvia me escuchaba con el rostro endurecido. Yo seguí hablando como si una parte de mí se negara a darse cuenta de lo que se avecinaba. Otra parte, en tanto, seguía exponiendo como si estuviera dando una clase con un entusiasmo repentinamente renovado.
Cuando mi solipsismo se tomó un respiro, ya era tarde. Silvia me estaba asestando esa mirada que tan bien le conozco en la que conjuga lo peor de ella y lo peor de mí.
-Me tenés harta con tu espalda.-fue su comentario intempestivo.
Desde entonces casi no hablamos más del asunto.
Algunas veces por cortesía, creo, me pregunta cómo estoy. Lacónicamente le respondo “bien” y cambio de tema.
En marzo de este año compré un mp3.
Lo incorporé a mis caminatas que desde entonces, se han hecho musicales.
Aunque ya no hago mucho caso, todavía me duele.
martes, 15 de julio de 2008
GRACIAS , ALEJANDRA!
ALEJANDRA ACABA DE MANDAR ESTE MATERIAL MUY GRACIOSO: OJO CON LAS CIRUGÍAS!!!. QUE LO DISFRUTEN. MUCHAS GRACIAS, ALE!!!.
Ojoooooooooo con las cirugías!!!!!
Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a una cirugía de revascularización de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte:.....Ve a Dios...., y le pregunta si en verdad va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. La mujer se recupera y decide aprovechar.
Vuelve al hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora,reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz,un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo!!!También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia!!!......Y se muere!!!...........
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:-'¿ Pero DIOS qué me haces...???? ¿Qué es esto...??? ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más..???
Dios la mira perplejo y le dice:
'¡BOLUUUUUUDAAAAAAAAA...!!! TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ !!!
lunes, 14 de julio de 2008
JUGANDO A LA DERIVA
A LA DERIVA SELECCIONADO
HOLA A TODOS. AQUÍ VA LO ÚLTIMO DE MI MENTE AFIEBRADA. CREO QUE TODOS CONOCEMOS EL CUENTO "A LA DERIVA" DE HORACIO QUIROGA. EN CASI 20 AÑOS DE DOCENCIA CREO QUE NO HE DEJADO DE DARLO O REFERIRLO PORQUE ES UN CUENTO QUE ME SUBYUGÓ EN LA ADOLESCENCIA Y NUNCA ME ABANDONÓ. CREO QUE SU ORACIÓN INICIAL ES SUFICIENTE COMO PARA CONSIDERARLO UNA PIEZA DE MÉRITO. COMO SABEMOS NADA EN ÉL HAY DE CÓMICO. SIN EMBARGO...LA CUESTIÓN ES QUE ME HE TOMADO LA LICENCIA DE RE-CREARLO EN FUNCIÓN DE LAS INTENCIONES DE ESTE BLOG.LA COSA ES ASÍ. LO REESCRIBÍ Y TRANSFORMÉ EN UNA PIEZA HUMORÍSTICA (CREO) PERO ¡ATENTI! SIN AGREGAR NI UNA SOLA FRASE MÍA, SÓLO COMBINANDO DE OTRA MANERA PALABRAS Y FRASES DEL MISMO TEXTO DE QUIROGA. EL RESULTADO SE LLAMA "A LA DERIVA RE-CARGADO".PARA QUE VEAN QUE NO HICE TRAMPA, SUBO PRIMERO EL CUENTO ORIGINAL. (ESTÁN DESTACADAS LAS FRASES Y PALABRAS QUE USÉ PARA TRANSFORMARLO). LUEGO, EL NUEVO. ESPERO LOS COMENTARIOS. UN ABRAZO A TODOS. RICARDO.
HOLA A TODOS. AQUÍ VA LO ÚLTIMO DE MI MENTE AFIEBRADA. CREO QUE TODOS CONOCEMOS EL CUENTO "A LA DERIVA" DE HORACIO QUIROGA. EN CASI 20 AÑOS DE DOCENCIA CREO QUE NO HE DEJADO DE DARLO O REFERIRLO PORQUE ES UN CUENTO QUE ME SUBYUGÓ EN LA ADOLESCENCIA Y NUNCA ME ABANDONÓ. CREO QUE SU ORACIÓN INICIAL ES SUFICIENTE COMO PARA CONSIDERARLO UNA PIEZA DE MÉRITO. COMO SABEMOS NADA EN ÉL HAY DE CÓMICO. SIN EMBARGO...LA CUESTIÓN ES QUE ME HE TOMADO LA LICENCIA DE RE-CREARLO EN FUNCIÓN DE LAS INTENCIONES DE ESTE BLOG.LA COSA ES ASÍ. LO REESCRIBÍ Y TRANSFORMÉ EN UNA PIEZA HUMORÍSTICA (CREO) PERO ¡ATENTI! SIN AGREGAR NI UNA SOLA FRASE MÍA, SÓLO COMBINANDO DE OTRA MANERA PALABRAS Y FRASES DEL MISMO TEXTO DE QUIROGA. EL RESULTADO SE LLAMA "A LA DERIVA RE-CARGADO".PARA QUE VEAN QUE NO HICE TRAMPA, SUBO PRIMERO EL CUENTO ORIGINAL. (ESTÁN DESTACADAS LAS FRASES Y PALABRAS QUE USÉ PARA TRANSFORMARLO). LUEGO, EL NUEVO. ESPERO LOS COMENTARIOS. UN ABRAZO A TODOS. RICARDO.
A LA DERIVA RE-CARGADO
A LA DERIVA RE-CARGADO
El hombre sintió dos o tres fulgurantes puntadas como relámpagos con sensación de tirante abultamiento. ¿Qué sería? Pensaba entretanto en el tiempo justo que había pasado sin ver a su mujer. ¿Tres años? Tal vez no, no tanto. ¿Dos años y nueve meses? Acaso. ¿Ocho meses y medio? Eso sí, seguramente. La voz se quebró en un ronco arrastre de garganta reseca. — ¡Dorotea! - rugió, aunque hacía mucho tiempo que estaban disgustados.
La sed lo devoraba. El hombre tragó de la damajuana y apresuradamente siguió por la picada hacia su rancho.
Echó una veloz ojeada a la monstruosa hinchazón.
Llegó por fin al rancho, y se echó de brazos sobre su mujer.
El hombre, con sombría energía, se bajó el pantalón. La carne desbordaba como una monstruosa morcilla.
— ¡No—protestó la mujer.
— ¡Dorotea! —rugió con un juramento
— ¡No, te digo.
El hombre pretendió incorporarse, pero un fulminante vómito lo mantuvo medio minuto con la frente apoyada en la pierna.
Sacó el machete de la cintura. Su mujer vio la amenaza y corrió espantada.
El hombre pensó que no podría fácilmente atracar. La piel parecía adelgazada y a punto de ceder, de tensa.
—Bueno; esto se pone feo —murmuró entonces y se decidió a pedir ayuda a su compadre Alves. Acaso viera también a su ex patrón mister Dougald, y al recibidor del obraje.
El sol había caído ya. El hombre se arrastró por la picada en cuesta arriba.
El paisaje allí es agresivo. Su belleza sombría corre en el fondo de una inmensa hoya, desde las orillas bordeadas de negros bloques cuyo fondo detrás se precipita en incesantes borbollones de agua fangosa. El palo asciende, negro también.
— ¡Alves! —gritó con cuanta fuerza pudo; y prestó oído en vano.— ¡Compadre Alves! ¡No me niegue este favor! —clamó de nuevo, alzando la cabeza del suelo. En el silencio de la selva no se oyó un solo rumor.
Dirigió una mirada allá abajo. La carne era ya un bloque durísimo que reventaba la ropa. El hombre pensó que podría él solo. Durante un instante contempló la hinchazón y estiró velozmente los dedos de la mano.
El hombre, semitendido, rugió.
El bienestar avanzaba. Se sentía cada vez mejor. Su pecho se abría en lenta inspiración. El cielo, al poniente, se abría ahora en pantalla de oro.
La respiración se precipitaba, el aliento parecía caldear más y una sensación de fulgurantes relámpagos, comenzaba a invadir todo. El hombre alcanzó a lanzar un estertor y de pronto desbordó. En incesantes borbollones.
Y quedó tendido de pecho, exhausto.
El monte dejaba caer su frescura crepuscular, en penetrantes efluvios de azahar y miel silvestre.
El hombre sentía ya una somnolencia llena de recuerdos.
Se hallaba bien, y aunque no tenía fuerzas para mover la mano, contaba con la caída del rocío para reponerse del todo.
La víbora era ya algo blanduzco. Manos dormidas la dejaron caer.
Pero, arrollada sobre sí misma, esperaba otro ataque.
A LA DERIVA SELECCIONADO (EL CUENTO)
A la deriva
de Horacio Quiroga
El hombre pisó algo blanduzco, y en seguida sintió la mordedura en el pie. Saltó adelante, y al volverse con un juramento vio una yararacusú que arrollada sobre sí misma esperaba otro ataque.El hombre echó una veloz ojeada a su pie, donde dos gotitas de sangre engrosaban dificultosamente, y sacó el machete de la cintura. La víbora vio la amenaza, y hundió más la cabeza en el centro mismo de su espiral; pero el machete cayó de lomo, dislocándole las vértebras.El hombre se bajó hasta la mordedura, quitó las gotitas de sangre, y durante un instante contempló. Un dolor agudo nacía de los dos puntitos violetas, y comenzaba a invadir todo el pie. Apresuradamente se ligó el tobillo con su pañuelo y siguió por la picada hacia su rancho.El dolor en el pie aumentaba, con sensación de tirante abultamiento, y de pronto el hombre sintió dos o tres fulgurantes puntadas que como relámpagos habían irradiado desde la herida hasta la mitad de la pantorrilla. Movía la pierna con dificultad; una metálica sequedad de garganta, seguida de sed quemante, le arrancó un nuevo juramento.Llegó por fin al rancho, y se echó de brazos sobre la rueda de un trapiche. Los dos puntitos violeta desaparecían ahora en la monstruosa hinchazón del pie entero. La piel parecía adelgazada y a punto de ceder, de tensa. Quiso llamar a su mujer, y la voz se quebró en un ronco arrastre de garganta reseca. La sed lo devoraba.
—¡Dorotea! —alcanzó a lanzar en un estertor—. ¡Dame caña!Su mujer corrió con un vaso lleno, que el hombre sorbió en tres tragos. Pero no había sentido gusto alguno.—¡Te pedí caña, no agua! —rugió de nuevo—. ¡Dame caña!—¡Pero es caña, Paulino! —protestó la mujer espantada.—¡No, me diste agua! ¡Quiero caña, te digo La mujer corrió otra vez, volviendo con la damajuana. El hombre tragó uno tras otro dos vasos, pero no sintió nada en la garganta.—Bueno; esto se pone feo —murmuró entonces, mirando su pie lívido y ya con lustre gangrenoso. Sobre la honda ligadura del pañuelo, la carne desbordaba como una monstruosa morcilla.Los dolores fulgurantes se sucedían en continuos relampagueos, y llegaban ahora a la ingle. La atroz sequedad de garganta que el aliento parecía caldear más, aumentaba a la par. Cuando pretendió incorporarse, un fulminante vómito lo mantuvo medio minuto con la frente apoyada en la rueda de palo.Pero el hombre no quería morir, y descendiendo hasta la costa subió a su canoa. Sentóse en la popa y comenzó a palear hasta el centro del Paraná. Allí la corriente del río, que en las inmediaciones del Iguazú corre seis millas, lo llevaría antes de cinco horas a Tacurú-Pucú.El hombre, con sombría energía, pudo efectivamente llegar hasta el medio del río; pero allí sus manos dormidas dejaron caer la pala en la canoa, y tras un nuevo vómito —de sangre esta vez—dirigió una mirada al sol que ya trasponía el monte.La pierna entera, hasta medio muslo, era ya un bloque deforme y durísimo que reventaba la ropa. El hombre cortó la ligadura y abrió el pantalón con su cuchillo: el bajo vientre desbordó hinchado, con grandes manchas lívidas y terriblemente doloroso. El hombre pensó que no podría jamás llegar él solo a Tacurú-Pucú, y se decidió a pedir ayuda a su compadre Alves, aunque hacía mucho tiempo que estaban disgustados.La corriente del río se precipitaba ahora hacia la costa brasileña, y el hombre pudo fácilmente atracar. Se arrastró por la picada en cuesta arriba, pero a los veinte metros, exhausto, quedó tendido de pecho.—¡Alves! —gritó con cuanta fuerza pudo; y prestó oído en vano.—¡Compadre Alves! ¡No me niegue este favor! —clamó de nuevo, alzando la cabeza del suelo. En el silencio de la selva no se oyó un solo rumor. El hombre tuvo aún valor para llegar hasta su canoa, y la corriente, cogiéndola de nuevo, la llevó velozmente a la deriva.
El Paraná corre allí en el fondo de una inmensa hoya, cuyas paredes, altas de cien metros, encajonan fúnebremente el río. Desde las orillas bordeadas de negros bloques de basalto, asciende el bosque, negro también. Adelante, a los costados, detrás, la eterna muralla lúgubre, en cuyo fondo el río arremolinado se precipita en incesantes borbollones de agua fangosa. El paisaje es agresivo, y reina en él un silencio de muerte. Al atardecer, sin embargo, su belleza sombría y calma cobra una majestad única.El sol había caído ya cuando el hombre, semitendido en el fondo de la canoa, tuvo un violento escalofrío. Y de pronto, con asombro, enderezó pesadamente la cabeza: se sentía mejor. La pierna le dolía apenas, la sed disminuía, y su pecho, libre ya, se abría en lenta inspiración.El veneno comenzaba a irse, no había duda. Se hallaba casi bien, y aunque no tenía fuerzas para mover la mano, contaba con la caída del rocío para reponerse del todo. Calculó que antes de tres horas estaría en Tacurú-Pucú.El bienestar avanzaba, y con él una somnolencia llena de recuerdos. No sentía ya nada ni en la pierna ni en el vientre. ¿Viviría aún su compadre Gaona en Tacurú-Pucú? Acaso viera también a su ex patrón mister Dougald, y al recibidor del obraje.¿Llegaría pronto? El cielo, al poniente, se abría ahora en pantalla de oro, y el río se había coloreado también. Desde la costa paraguaya, ya entenebrecida, el monte dejaba caer sobre el río su frescura crepuscular, en penetrantes efluvios de azahar y miel silvestre. Una pareja de guacamayos cruzó muy alto y en silencio hacia el Paraguay.Allá abajo, sobre el río de oro, la canoa derivaba velozmente, girando a ratos sobre sí misma ante el borbollón de un remolino. El hombre que iba en ella se sentía cada vez mejor, y pensaba entretanto en el tiempo justo que había pasado sin ver a su ex patrón Dougald. ¿Tres años? Tal vez no, no tanto. ¿Dos años y nueve meses? Acaso. ¿Ocho meses y medio? Eso sí, seguramente.De pronto sintió que estaba helado hasta el pecho. ¿Qué sería? Y la respiración también...Al recibidor de maderas de mister Dougald, Lorenzo Cubilla, lo había conocido en Puerto Esperanza un viernes santo... ¿Viernes? Sí, o jueves . . .El hombre estiró lentamente los dedos de la mano.—Un jueves…Y cesó de respirar.
A LA DERIVA SELECCIONADO
HOLA A TODOS. AQUÍ VA LO ÚLTIMO DE MI MENTE AFIEBRADA. CREO QUE TODOS CONOCEMOS EL CUENTO "A LA DERIVA" DE HORACIO QUIROGA. EN CASI 20 AÑOS DE DOCENCIA CREO QUE NO HE DEJADO DE DARLO O REFERIRLO PORQUE ES UN CUENTO QUE ME SUBYUGÓ EN LA ADOLESCENCIA Y NUNCA ME ABANDONÓ. CREO QUE SU ORACIÓN INICIAL ES SUFICIENTE COMO PARA CONSIDERARLO UNA PIEZA DE MÉRITO. COMO SABEMOS NADA EN ÉL HAY DE CÓMICO. SIN EMBARGO...
LA CUESTIÓN ES QUE ME HE TOMADO LA LICENCIA DE RE-CREARLO EN FUNCIÓN DE LAS INTENCIONES DE ESTE BLOG.
LA COSA ES ASÍ. LO REESCRIBÍ Y TRANSFORMÉ EN UNA PIEZA HUMORÍSTICA (CREO) PERO ¡ATENTI! SIN AGREGAR NI UNA SOLA FRASE MÍA, SÓLO COMBINANDO DE OTRA MANERA PALABRAS Y FRASES DEL MISMO TEXTO DE QUIROGA. EL RESULTADO SE LLAMA "A LA DERIVA RE-CARGADO".
PARA QUE VEAN QUE NO HICE TRAMPA, SUBO PRIMERO EL CUENTO ORIGINAL. (ESTÁN DESTACADAS LAS FRASES Y PALABRAS QUE USÉ PARA TRANSFORMARLO). LUEGO, EL NUEVO. ESPERO LOS COMENTARIOS. UN ABRAZO A TODOS. RICARDO.
LA CUESTIÓN ES QUE ME HE TOMADO LA LICENCIA DE RE-CREARLO EN FUNCIÓN DE LAS INTENCIONES DE ESTE BLOG.
LA COSA ES ASÍ. LO REESCRIBÍ Y TRANSFORMÉ EN UNA PIEZA HUMORÍSTICA (CREO) PERO ¡ATENTI! SIN AGREGAR NI UNA SOLA FRASE MÍA, SÓLO COMBINANDO DE OTRA MANERA PALABRAS Y FRASES DEL MISMO TEXTO DE QUIROGA. EL RESULTADO SE LLAMA "A LA DERIVA RE-CARGADO".
PARA QUE VEAN QUE NO HICE TRAMPA, SUBO PRIMERO EL CUENTO ORIGINAL. (ESTÁN DESTACADAS LAS FRASES Y PALABRAS QUE USÉ PARA TRANSFORMARLO). LUEGO, EL NUEVO. ESPERO LOS COMENTARIOS. UN ABRAZO A TODOS. RICARDO.
JORGE
MUCHAS GRACIAS JORGE POR TU INVITACIÓN!! CON MUCHO GUSTO VOY A VISITART TU BLOG Y APORTAR ALGO. lO MISMO DIGO PARA VOS. HAY QUE TENER EN CUENTA QUE EL MÍO ES UN BLOG DIRIGIDO A ADULTOS, PERO SI QUERÉS COLGAR EL TRABAJO DE ALGÚN CHICO QUE TE PAREZCA QUE SE ADECUE AL CONTENIDO Y LA INTENCIÓN DE ESTE BLOG, CON MUCHO GUSTO. ME GUSTARÍA SABER CÓMO SUPISTE DE SU EXISTENCIA. YA ESTARÉ ALLLÍ. UN ABRAZO. RICARDO.
sábado, 12 de julio de 2008
para publicar
Hola a todos!!!¿Cómo lo están pasando?
Transcribo a continuación el instructivo que proporciona Blogger para que muchos autores puedan publicar sus propias entradas al blog. Ahí va.
Las personas que participarán en el blog recibirán en breve un mensaje de confirmación. Dichas personas deben disponer de una cuenta en Blogger. De lo contrario, deberán crear una.
Vale decir, Uds. recibirían un mensaje de correo electrónico confirmando. Los que deseen adherir a esta propuesta y publicar, deberían abrir una cuenta en Blogger.
Les recuerdo que estoy aprendiendo. Pido disculpas por las molestias y torpezas. Si alguien conoce una forma más directa, please mande un mail.
Espero relatos, pedidos, ideas.
ricardo.
Transcribo a continuación el instructivo que proporciona Blogger para que muchos autores puedan publicar sus propias entradas al blog. Ahí va.
Las personas que participarán en el blog recibirán en breve un mensaje de confirmación. Dichas personas deben disponer de una cuenta en Blogger. De lo contrario, deberán crear una.
Vale decir, Uds. recibirían un mensaje de correo electrónico confirmando. Los que deseen adherir a esta propuesta y publicar, deberían abrir una cuenta en Blogger.
Si quieren ahorrarse este trámite, sigue en pie la oferta de que me envíen material a mi mail
ricardobarberis@yahoo.com.ar y desde allí lo subo.
Les recuerdo que estoy aprendiendo. Pido disculpas por las molestias y torpezas. Si alguien conoce una forma más directa, please mande un mail.
Espero relatos, pedidos, ideas.
ricardo.
viernes, 11 de julio de 2008
Un poquito de paciencia
No me voy a cansar de agradecer a todos por el aliento y los comentarios. Esto recién está empezando. Les pido un poquito de paciencia porque soy totalmente recién llegado a esta increíble ventana que es un blog.
En breve espero poder publicar las instrucciones para que Uds. puedan postear sus trabajos para incluirlos aquí. También podemos hacerlo desde mi mail; yo desde allí los subo sin atribuirme la autoría (hay alguien especialista en derecho de Autor que perseguiría hasta Alaska si faltara a mi palabra), pero hay una forma para que lo puedan hacer Uds. directamente acá.
A los recién llegados, en la presentación están delineadas las intenciones generales de esta propuesta.
A todos gracias!!, manden trabajos, ideas, sugerencias, todo lo que tengan ganas. Este tipo de blogs son obras de todos.
AVANTI CON LOS FAROLE!!!!
Ricardo.
Ahh!!! guarda porque se viene foto del quetejedi en breve. (para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero que nunca falta)
En breve espero poder publicar las instrucciones para que Uds. puedan postear sus trabajos para incluirlos aquí. También podemos hacerlo desde mi mail; yo desde allí los subo sin atribuirme la autoría (hay alguien especialista en derecho de Autor que perseguiría hasta Alaska si faltara a mi palabra), pero hay una forma para que lo puedan hacer Uds. directamente acá.
A los recién llegados, en la presentación están delineadas las intenciones generales de esta propuesta.
A todos gracias!!, manden trabajos, ideas, sugerencias, todo lo que tengan ganas. Este tipo de blogs son obras de todos.
AVANTI CON LOS FAROLE!!!!
Ricardo.
Ahh!!! guarda porque se viene foto del quetejedi en breve. (para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero que nunca falta)
ANA MARÍA, ALICIA
Gracias!!! por los mails, los comentarios, el apoyo. Voy a ir enriqueciendo la página periódicamente, pero espero, especialmente el enorme aporte que Uds. pueden hacer.
gracias Alicia por las fantásticas ideas que sugerís. De a poco vamos a tratar de ir concretando.
Un beso grande y adelante!!
Ricardo.
gracias Alicia por las fantásticas ideas que sugerís. De a poco vamos a tratar de ir concretando.
Un beso grande y adelante!!
Ricardo.
sonia
Hola, Sonia!! No sabés cómo me alegra leer tu respuesta!!! Muchísimas gracias por ella y por tu apoyo.
Estoy recibiendo muy buena onda y comentarios verdaderamente alentadores. También varias propuestas muy beunas de varios invitados.
Por favor, animáte, dále . Hay que perder la timidez. Pueden surgir cosas muy interesantes y (como todo en Internet) armarse una red que andá saber en qué puede derivar.
Estoy recibiendo muy buena onda y comentarios verdaderamente alentadores. También varias propuestas muy beunas de varios invitados.
Por favor, animáte, dále . Hay que perder la timidez. Pueden surgir cosas muy interesantes y (como todo en Internet) armarse una red que andá saber en qué puede derivar.
jueves, 10 de julio de 2008
Hernán
Gracias Hernán! No nos conocemos, pero si sos amigo (tal vez virtual como yo) de Martín, no hay nada más que decir.
No sabés cuánto aprecio que te haya gustado "Sala de espera". Hoy agregué algunas más. Está teniendo buena acogida (perdón) Comida China.
¿No te animás a subir algo? No hace falta ser literato. Puede ser una anécdota graciosa. La idea, te has dado, es crear un espacio divertido.
Un abrazo y espero que éste sea el inicio de una amistad.
Ricardo.
No sabés cuánto aprecio que te haya gustado "Sala de espera". Hoy agregué algunas más. Está teniendo buena acogida (perdón) Comida China.
¿No te animás a subir algo? No hace falta ser literato. Puede ser una anécdota graciosa. La idea, te has dado, es crear un espacio divertido.
Un abrazo y espero que éste sea el inicio de una amistad.
Ricardo.
Gracias
gracias!! Yanina (Gracias por el primer comentario en el blog), José Luis, Candela, Alicia, Claudia, Cecilia por el aliento.
Anímense a apoortar alguna anécdota divertida. El propósito es divertirnos un poco para contrarrestar las pálidas que siempre acechan.
Acabo de agregar algunas historias más. Espero las de Uds. Gracias y un beso buena onda.
Ricardo.
Anímense a apoortar alguna anécdota divertida. El propósito es divertirnos un poco para contrarrestar las pálidas que siempre acechan.
Acabo de agregar algunas historias más. Espero las de Uds. Gracias y un beso buena onda.
Ricardo.
TOTAL ES MUDA
Al hacer su entrada al curso, me levanto del escritorio ante la pasividad del alumnado espontánea y fugazmente silenciado ante lo inusual de la interrupción.
Después de las presentaciones, el recién llegado-saco azul, camisa a rayitas celestes y blancas, pantalón gris oscuro, zapatos marrones viejos- con una sonrisa impostada intenta bromear sobre los estudios y hace algunas preguntas azarosas.
Una muchachita parecida a Cameron Díaz, pero de cabello castaño e inocultables granitos en la piel mate, contesta desde la segunda hilera. Algunos se codean e intentan burlas solapadas que la mirada focalizada de la Regente no alcanza a reprimir del todo.
- Un cuento que se llama “A la deriva”.
De espaldas a los que lo secundan, el visitante se dirige a mí y me mira para confirmar lo que acaba de oír.
Afirmo y, por las dudas, aclaro: -Es un cuento de Quiroga.
Ante el gesto confuso de las cejas de su interlocutor, quien ha sacado de su bolsillo una libretita y una lapicera, me apuro a agregar:- Horacio Quiroga.
Exageradamente interesado, ante las sonrisas nerviosas de sus acompañantes, la indolencia inconmovible del estudiantado y mi hartazgo, el inspector, dibujando minuciosamente cada letra, escribe A la deriva de Oracio Quiroga.
Después guarda prolijamente la libretita y, seguido por las autoridades del colegio, sonríe, saluda y se va.
COMIDA CHINA
Miércoles, 11 a.m.:
Any nos cuenta que unos chinos amigos suyos abrieron
una rotisería de comida china (no si vu’a ser de tamales) y se deshace en elogios hacia su sana y prolija gastronomía. Mi mujer, entusiasmada, me pregunta si no quiero que vayamos a comprar comida allí, justo el día de nuestro consabido asado sabatino (o sabático). Debo reconocer su habilidad. Sabe que delante de Any, por educación, no me puedo negar. Sonrío y miento un diplomático cómo no. Para el sábado falta rato y en el medio algo puede cambiar.
Jueves, 15 p.m.
-¿Vamos el sábado al mediodía, entonces? –me pregunta mi mujer con los ojos brillantes.
Farfullo un “bueno” ininteligible y engañoso. La esperanza no se pierde, pero se debilita.
Viernes, 13 p.m.
- Qué lindo! Mañana a esta hora vamos a estar comiendo la comida de los chinos- exclama La Negra. Su entusiasmo crece en forma directamente proporcional a mi desánimo.
- ¿Y qué hacemos con el asado?- aventuro con timidez
- Pero cómo! Vos me dijiste que el domingo íbamos a comer locro. No vamos a comer asado también el fin de semana!.
A juzgar por el tono, convenía un rápido cambio de estrategia o me quedaría sin locro, sin asado y sin techo que me ampare. Como diría el sabio Mendieta: Negociemos, Inodoro.
Y negocié.
Sábado 12:15 p.m.
Hago mi entrada a la rotisería china con mi mejor máscara de interesado. Ah!, sí, no basta con-ceder, además hay que mostrar que uno comparte la felicidad de su cónyuge. Llevo conmigo el encargo de comprar un poco de cada cosa para probar de todo. Y que no me olvide de comprar fideos de arroz (sugerencia de Any a quien tanto estimo) y unos palitos chinos. Y de pedirle al chinito que atiende la rotisería que me enseñe a usarlos para que yo después le enseñe a ella.
El único acercamiento con la cultura china que tengo es que , cuando joven, me gustaban las chinitas. Y ahora altro qué.
Sábado 13 p.m
Metido inexorablemente hasta los tuétanos en el asunto, la hago completa. En la mesa extiendo unos mantelitos individuales de esterilla que me parecen atinados. Encima, sendos pares de palitos y un tenedor y un tramontina, por las dudas. Abro todas las bandejitas y me dispongo a emplatar (término culinario aprendido en Utilísima Gourmet en otras tantas oportunidades de aplicar el consejo del sabio Mendieta). Uso unos platos blancos de forma octogonal y dispongo cada bocado en cada uno de los laterales remedando un gastronómico Tao Te Ching de Lao Tsé. Lo que no sé es si mi mujer apreció la referencia porque antes de darme cuenta, sin disimular su arrobamiento y no contenta con semejante despliegue, empezó a preguntarme cómo se llamaba cada cosa.
¡La puta que lo parió! -pensé con la sonrisa congelada y el plato en el aire. Sin embargo, me repuse al toque y hábil, veloz y certero, apelé a mi frondosa imaginación de la cual surgieron ahí nomás respuestas como:
- Bueno, mirá, esto se llama Fu-mao. Esto otro, Chu-mao, y éste es Chan-chi-Mu. Después tenés el Me-o-chin ,
el Mi-ki-noto (ahí me salió medio ponja. Pero ponja, chino, andá a distinguir) y éste otro se llama Chau-Mao
-Ay! Cuántos que terminan igual! ¿Es por Mao-Tsé-Tung?
¡Cagamos! – pensé- Se avivó!
Pero, imperturbable, seguí con el macanazo.
- ¡Yo también le pregunté lo mismo! Y el chino me respondió que puede ser, pero que, en realidad, Mao es una vieja palabra de la tradición milenaria que significa “el susurro del viento que estremece las hojas del bambú”
Casi la desmayo.
Cuando se repuso del idilio oriental me preguntó cómo se llamaban los fideos de arroz que reposaban en el centro del octógono.
Ah, ésos son los Chin-o-yag (que se pronuncia como y latina y se lee al verse)-repuse, convencido.
Después de todo ¿quién te garantiza que los chinos no te mientan también?. Por ejemplo ¿qué carajo quiere decir chop –suei o sushi?. Imagináte estos significados posibles:
chop-suei = negro pijudo
chau-fan= una flor de poronga
shushi: el culo roto.
Y a continuación, este diálogo entre dos viejas que le cuentan a sus amigas que fueron a comer a un restaurante chino
-Divino! Primero pedimos un chop-suei, después comimos chau-fan y terminamos con shushi.
Prosigo. Si vos creés que zafar de esto fue difícil, te quiero ver tratando de domar los palitos putos ésos. Apenas arrancamos, mi mujer me pide que lo intente yo y después le enseñe. Ella, mientras tanto, ya esgrimía el tenedor y atacaba algo parecido a un tronquito anaranjado hecho andá a saber de qué. ¡Flor de viva! Rememoré las lecciones del chinito diligente y arremetí con el arroz que tenía unos pedacitos de verduras y una fetita microscópica de un honguito que terminé ensartando como a una mojarrita escurridiza. Tanto trabajo al pedo porque era imposible sentirle gusto alguno de tan chiquito. Podría haber sido un hongo o, para el caso, un pedito de monja. Con el arroz, para qué te cuento. En uno de los temblequeantes intentos fallidos unos granitos fueron a parar al piso. Woody, como siempre, desde debajo de la mesa acechaba la posible caída de algún alimento nuestro; parece hijo ‘e negro: siempre esperando que caiga comida de arriba. Se tiró de cabeza a los granitos de a rroz, pero no alcanzó a tragarlos, los escupió y se retiró, frustrado, a su rincón expectante. Hijo ‘e Mitre, al fin.
Para ese entonces, La Negra había promediado su plato. Yo, por mi parte había recalentado 3 veces el mío que se enfriaba por la pérdida de tiempo en tratar de sostener algo y, para entonces, arremetía contra los fideos de arroz. Any los había descrito como unos fideos muy finos. A mí me hacían acordar al puñado de pelos míos que quedan taponando el resumidero del lavabo cada vez que me lavo la cabeza. Envalentonado porque los fideítos se enredaban en los palitos y se caían menos, le entré a unas albóndigas de soja. ¡Cómo decirlo! Parecían zoretitos de gato bañados con una salsa diarreica. Pero acá fue peor: aquello no sólo se caía por el dudoso equilibrio, sino que además resbalaban en la salsa (se refalaban en la propia caca, bah!). En una de las arremetidas, se me cayeron dos o tres al suelo y otra vez Woody, atento, se fue al humo. Esta vuelta no los probó. Los volvió a oler, me miró como diciendo ¡Vos me estás jodiendo o me viste cara de gil a mí!, pegó la media vuelta ofendido y se sumergió en la cucha. De ahí no salió hasta pasada las cuatro de la tarde.
A todo esto la Negra estaba liquidando todo, extasiada. Mientras tanto, yo tanteaba mi cuello con un palito para encontrar mi yugular y con el otro encaraba una especie de caneloncito frito cerrado en los extremos sin bolognesa ni crema ni queso. Un asco. Como aquello excedía el tamaño de Pulgarcito, abandoné la vajilla oriental y le entré con cuchillo y tenedor, pero el tramontina bajaba hasta el plato y no lograba cortar nada. Me pregunté cómo habría hecho mi mujer. Desistí.
A esa altura poco me quedaba por hacer. En sendos laterales del plato había dos bollitos aplastados (contra la pared seguramente) uno marroncito y otro medio amarillo. Disimuladamente probé la consistencia con el dedo para ver con qué atacarlos. Sopesando tamaño, diámetro, consistencia y textura, opté por esgrimir los dos palitos como Anthony Perkins en la escena de la ducha y en un descuido de mi mujer les asesté una puñalada precisa, los ensarté a los dos al unísono, y me los mandé de un solo saque. Por las dudas, apuré un trago abundante del Castel Chandon adquirido ex profeso para la ocasión especial. Nunca mejor elegida la marca. A esas alturas me sentía como Juan Pablo, el pintor de la novela de Sábato, cuando sospecha que Hunter se la está cepillando a María. Pero como los palitos no sirven ni para hacerse el harakiri y el Castel siempre cumple, me tranquilicé. Recordé las palabras del Maestro leídas en un póster de la rotisería:
Si se evitan las acciones
Todos viven pacíficamente.
Después de todo, al día siguiente era domingo 25 de mayo y el locro surgía ante mis ojos con su promesa redentora.
Any nos cuenta que unos chinos amigos suyos abrieron
una rotisería de comida china (no si vu’a ser de tamales) y se deshace en elogios hacia su sana y prolija gastronomía. Mi mujer, entusiasmada, me pregunta si no quiero que vayamos a comprar comida allí, justo el día de nuestro consabido asado sabatino (o sabático). Debo reconocer su habilidad. Sabe que delante de Any, por educación, no me puedo negar. Sonrío y miento un diplomático cómo no. Para el sábado falta rato y en el medio algo puede cambiar.
Jueves, 15 p.m.
-¿Vamos el sábado al mediodía, entonces? –me pregunta mi mujer con los ojos brillantes.
Farfullo un “bueno” ininteligible y engañoso. La esperanza no se pierde, pero se debilita.
Viernes, 13 p.m.
- Qué lindo! Mañana a esta hora vamos a estar comiendo la comida de los chinos- exclama La Negra. Su entusiasmo crece en forma directamente proporcional a mi desánimo.
- ¿Y qué hacemos con el asado?- aventuro con timidez
- Pero cómo! Vos me dijiste que el domingo íbamos a comer locro. No vamos a comer asado también el fin de semana!.
A juzgar por el tono, convenía un rápido cambio de estrategia o me quedaría sin locro, sin asado y sin techo que me ampare. Como diría el sabio Mendieta: Negociemos, Inodoro.
Y negocié.
Sábado 12:15 p.m.
Hago mi entrada a la rotisería china con mi mejor máscara de interesado. Ah!, sí, no basta con-ceder, además hay que mostrar que uno comparte la felicidad de su cónyuge. Llevo conmigo el encargo de comprar un poco de cada cosa para probar de todo. Y que no me olvide de comprar fideos de arroz (sugerencia de Any a quien tanto estimo) y unos palitos chinos. Y de pedirle al chinito que atiende la rotisería que me enseñe a usarlos para que yo después le enseñe a ella.
El único acercamiento con la cultura china que tengo es que , cuando joven, me gustaban las chinitas. Y ahora altro qué.
Sábado 13 p.m
Metido inexorablemente hasta los tuétanos en el asunto, la hago completa. En la mesa extiendo unos mantelitos individuales de esterilla que me parecen atinados. Encima, sendos pares de palitos y un tenedor y un tramontina, por las dudas. Abro todas las bandejitas y me dispongo a emplatar (término culinario aprendido en Utilísima Gourmet en otras tantas oportunidades de aplicar el consejo del sabio Mendieta). Uso unos platos blancos de forma octogonal y dispongo cada bocado en cada uno de los laterales remedando un gastronómico Tao Te Ching de Lao Tsé. Lo que no sé es si mi mujer apreció la referencia porque antes de darme cuenta, sin disimular su arrobamiento y no contenta con semejante despliegue, empezó a preguntarme cómo se llamaba cada cosa.
¡La puta que lo parió! -pensé con la sonrisa congelada y el plato en el aire. Sin embargo, me repuse al toque y hábil, veloz y certero, apelé a mi frondosa imaginación de la cual surgieron ahí nomás respuestas como:
- Bueno, mirá, esto se llama Fu-mao. Esto otro, Chu-mao, y éste es Chan-chi-Mu. Después tenés el Me-o-chin ,
el Mi-ki-noto (ahí me salió medio ponja. Pero ponja, chino, andá a distinguir) y éste otro se llama Chau-Mao
-Ay! Cuántos que terminan igual! ¿Es por Mao-Tsé-Tung?
¡Cagamos! – pensé- Se avivó!
Pero, imperturbable, seguí con el macanazo.
- ¡Yo también le pregunté lo mismo! Y el chino me respondió que puede ser, pero que, en realidad, Mao es una vieja palabra de la tradición milenaria que significa “el susurro del viento que estremece las hojas del bambú”
Casi la desmayo.
Cuando se repuso del idilio oriental me preguntó cómo se llamaban los fideos de arroz que reposaban en el centro del octógono.
Ah, ésos son los Chin-o-yag (que se pronuncia como y latina y se lee al verse)-repuse, convencido.
Después de todo ¿quién te garantiza que los chinos no te mientan también?. Por ejemplo ¿qué carajo quiere decir chop –suei o sushi?. Imagináte estos significados posibles:
chop-suei = negro pijudo
chau-fan= una flor de poronga
shushi: el culo roto.
Y a continuación, este diálogo entre dos viejas que le cuentan a sus amigas que fueron a comer a un restaurante chino
-Divino! Primero pedimos un chop-suei, después comimos chau-fan y terminamos con shushi.
Prosigo. Si vos creés que zafar de esto fue difícil, te quiero ver tratando de domar los palitos putos ésos. Apenas arrancamos, mi mujer me pide que lo intente yo y después le enseñe. Ella, mientras tanto, ya esgrimía el tenedor y atacaba algo parecido a un tronquito anaranjado hecho andá a saber de qué. ¡Flor de viva! Rememoré las lecciones del chinito diligente y arremetí con el arroz que tenía unos pedacitos de verduras y una fetita microscópica de un honguito que terminé ensartando como a una mojarrita escurridiza. Tanto trabajo al pedo porque era imposible sentirle gusto alguno de tan chiquito. Podría haber sido un hongo o, para el caso, un pedito de monja. Con el arroz, para qué te cuento. En uno de los temblequeantes intentos fallidos unos granitos fueron a parar al piso. Woody, como siempre, desde debajo de la mesa acechaba la posible caída de algún alimento nuestro; parece hijo ‘e negro: siempre esperando que caiga comida de arriba. Se tiró de cabeza a los granitos de a rroz, pero no alcanzó a tragarlos, los escupió y se retiró, frustrado, a su rincón expectante. Hijo ‘e Mitre, al fin.
Para ese entonces, La Negra había promediado su plato. Yo, por mi parte había recalentado 3 veces el mío que se enfriaba por la pérdida de tiempo en tratar de sostener algo y, para entonces, arremetía contra los fideos de arroz. Any los había descrito como unos fideos muy finos. A mí me hacían acordar al puñado de pelos míos que quedan taponando el resumidero del lavabo cada vez que me lavo la cabeza. Envalentonado porque los fideítos se enredaban en los palitos y se caían menos, le entré a unas albóndigas de soja. ¡Cómo decirlo! Parecían zoretitos de gato bañados con una salsa diarreica. Pero acá fue peor: aquello no sólo se caía por el dudoso equilibrio, sino que además resbalaban en la salsa (se refalaban en la propia caca, bah!). En una de las arremetidas, se me cayeron dos o tres al suelo y otra vez Woody, atento, se fue al humo. Esta vuelta no los probó. Los volvió a oler, me miró como diciendo ¡Vos me estás jodiendo o me viste cara de gil a mí!, pegó la media vuelta ofendido y se sumergió en la cucha. De ahí no salió hasta pasada las cuatro de la tarde.
A todo esto la Negra estaba liquidando todo, extasiada. Mientras tanto, yo tanteaba mi cuello con un palito para encontrar mi yugular y con el otro encaraba una especie de caneloncito frito cerrado en los extremos sin bolognesa ni crema ni queso. Un asco. Como aquello excedía el tamaño de Pulgarcito, abandoné la vajilla oriental y le entré con cuchillo y tenedor, pero el tramontina bajaba hasta el plato y no lograba cortar nada. Me pregunté cómo habría hecho mi mujer. Desistí.
A esa altura poco me quedaba por hacer. En sendos laterales del plato había dos bollitos aplastados (contra la pared seguramente) uno marroncito y otro medio amarillo. Disimuladamente probé la consistencia con el dedo para ver con qué atacarlos. Sopesando tamaño, diámetro, consistencia y textura, opté por esgrimir los dos palitos como Anthony Perkins en la escena de la ducha y en un descuido de mi mujer les asesté una puñalada precisa, los ensarté a los dos al unísono, y me los mandé de un solo saque. Por las dudas, apuré un trago abundante del Castel Chandon adquirido ex profeso para la ocasión especial. Nunca mejor elegida la marca. A esas alturas me sentía como Juan Pablo, el pintor de la novela de Sábato, cuando sospecha que Hunter se la está cepillando a María. Pero como los palitos no sirven ni para hacerse el harakiri y el Castel siempre cumple, me tranquilicé. Recordé las palabras del Maestro leídas en un póster de la rotisería:
Si se evitan las acciones
Todos viven pacíficamente.
Después de todo, al día siguiente era domingo 25 de mayo y el locro surgía ante mis ojos con su promesa redentora.
hablemos en serio
HABLEMOS EN SERIO
Hace unos días un colega me comentó que se sentía culpable porque se había olvidado de traerme no sé qué video que me había prometido. Para consolarlo, le dije que hablar de culpa me parecía exagerado.
Además, díjele si vamos a hablar de culpa, disculpáme, no lo tomés a mal, pero hablemos en serio. Culpa, lo que se dice culpa es lo que sentí esta mañana cuando, al tratar de abrochar el único pantalón grueso que hasta el invierno pasado me entraba, descubrí con sorpresa que había encogido 2 talles (el pantalón, digo). No te voy a negar que traté de endosarle la culpa a Tita y sus métodos de lavar, pero me pareció una ex-cusa rastrera, así que hundí la panza, concentré mis fuerzas en el botón que apresaba con dificultad entre mi pulgar y el índice de mi diestra mano mientras con la siniestra tironeaba de la presilla (aporte lexicográfico de Utilísima Puntos y Puntadas). Después de reiterados fracasos, logré el objetivo propuesto porque, como bien dice el saber popular, persevera y triunfarás. Claro que también es cierto que la gloria es efímera; apenas solté el aire, el botón salió disparado cual saeta, rebotó contra un herraje del ropero y en su trayectoria mortal casi despeinó la oreja izquierda de Woody que dormitaba aún. Aterrizó abajo de la cama, entre 2 pelusas orondas que la aspiradora de Tita eludió tantas veces con vehemencia tenaz.
-Bueno; esto se pone feo...murmuré entonces como el Paulino aquél. Claro que no me había picado una víbora sino el bagre y por bastante tiempo debo haberme dedicado a calmarlo, a juzgar por el diámetro abdominal que, como aquella hinchazón literaria, no hacía más que crecer.
Pensé en pedirle caña a mi mujer pero conforme al antecedente citado, lo temprano de la hora y la consuetudinaria indocilidad de mi cónyuge no sólo iba a ser al pedo sino suicida.
Me enfundé como pude, amarré el lompa con un alfiler de gancho (contribución de Practiquísimas .com), tapé con un suéter cortón pero eficaz aún y me fui a trabajar.
Al volver, presto, me enbuzé, me enzapatillé, me encamperé y me dirigí, cual practicante de un deporte de alto riesgo, a redimir tanta molleja responsable y tanto locro ominoso.
Salí a caminar por (culpa de) la cintura cósmica del Sur.
Hace unos días un colega me comentó que se sentía culpable porque se había olvidado de traerme no sé qué video que me había prometido. Para consolarlo, le dije que hablar de culpa me parecía exagerado.
Además, díjele si vamos a hablar de culpa, disculpáme, no lo tomés a mal, pero hablemos en serio. Culpa, lo que se dice culpa es lo que sentí esta mañana cuando, al tratar de abrochar el único pantalón grueso que hasta el invierno pasado me entraba, descubrí con sorpresa que había encogido 2 talles (el pantalón, digo). No te voy a negar que traté de endosarle la culpa a Tita y sus métodos de lavar, pero me pareció una ex-cusa rastrera, así que hundí la panza, concentré mis fuerzas en el botón que apresaba con dificultad entre mi pulgar y el índice de mi diestra mano mientras con la siniestra tironeaba de la presilla (aporte lexicográfico de Utilísima Puntos y Puntadas). Después de reiterados fracasos, logré el objetivo propuesto porque, como bien dice el saber popular, persevera y triunfarás. Claro que también es cierto que la gloria es efímera; apenas solté el aire, el botón salió disparado cual saeta, rebotó contra un herraje del ropero y en su trayectoria mortal casi despeinó la oreja izquierda de Woody que dormitaba aún. Aterrizó abajo de la cama, entre 2 pelusas orondas que la aspiradora de Tita eludió tantas veces con vehemencia tenaz.
-Bueno; esto se pone feo...murmuré entonces como el Paulino aquél. Claro que no me había picado una víbora sino el bagre y por bastante tiempo debo haberme dedicado a calmarlo, a juzgar por el diámetro abdominal que, como aquella hinchazón literaria, no hacía más que crecer.
Pensé en pedirle caña a mi mujer pero conforme al antecedente citado, lo temprano de la hora y la consuetudinaria indocilidad de mi cónyuge no sólo iba a ser al pedo sino suicida.
Me enfundé como pude, amarré el lompa con un alfiler de gancho (contribución de Practiquísimas .com), tapé con un suéter cortón pero eficaz aún y me fui a trabajar.
Al volver, presto, me enbuzé, me enzapatillé, me encamperé y me dirigí, cual practicante de un deporte de alto riesgo, a redimir tanta molleja responsable y tanto locro ominoso.
Salí a caminar por (culpa de) la cintura cósmica del Sur.
miércoles, 9 de julio de 2008
sala de espera
SALA DE ESPERA
LLego a la sala de espera y encuentro tres mujeres imponentes de edades variadas -entre 30 y 50 a ojo de buen cubero- . A juzgar por el trato desembozado, amigas o familiares entre sí.
Sólo una silla libre al lado de la rolliza más joven me convocaba. Me senté (de cuerpo y alma) con hidalguía y patriotismo.
Con disimulado desinterés abrí mi flamante libro del egipcio Mahfuz y me dejé llevar por su prosa excelsa. Las letras se deslizaban, amenas y subyugantes, ante mis ojos ávidos. Empero, la proximidad ineludible de la más joven y el roce obligado con su humanidad prominente, pegada a mi flanco izquierdo, dificultaba mi concentración. Ingenuo de mí, aquello era sólo el principio.
En un movimiento dudosamente subrepticio, la joven y voluminosa mujer adelantó uno de sus pies y, con total naturalidad, liberó el suyo de la prisión de unos zuecos en los que era inevitable apreciar la contundente factura de un Batacazo o un Tamango's tal vez. Compenetrado en la lectura, intenté eludir la tentación de focalizar la mirada en el peceto recientemente liberado a escasos centímetros de mis propios pies, decorosamente cubiertos por unos mocasines New Style color borravino.
Pero no resultaba fácil.
Aquello era un alarido visual, un Munch cumbiambero diría.
Mahfuz, por su parte, resistía el embate e insistía, estoico, desde la seguridad de su narración prolija:
-Léeme, avezado lector; ten confianza – parecía susurrar- ¿Qué hallarías en el profano mundo que no pueda brindarte mi pluma heredera de la civilización que veneró a Osiris y erigió la esfinge?
Mientras, del otro lado de sus márgenes, una destemplada voz silente en la pulcritud del recoleto nosocomio, parecía demandar:
- ¡¡¡Miráme, che!!!
Te aseguro, mi paciente lector (si es que hasta aquí has sido indulgente con mi relato), que durante unos minutos la lectura del laureado egipcio logró mantenerme en el camino recto, pero pronto comenzó a incomodarme el denodado esfuerzo que mi inquieto espíritu hacía por no apartarme de él al inicio de cada renglón, toda vez que el límite izquierdo de mi campo visual tropezaba inexorablemente con la tremenda desnudez pedestre que seguía profiriendo su demudado grito.
La dueña de la maravillosa visión parloteaba con sus amigas (o familiares) en tono jocoso y dicharachero, mientras ventilaba sus metacarpos. Creo que para ese momento intentaban canturrear algunas encomiables melodías de Xuxa.
Hasta que, débil materia humana al fin, lo vi.
“Oh! ¡Cuán insuficiente es mi lenguaje y cuán débil para expresar mi concepto! Tan lejos de lo que vi está lo que digo, que prefiero no decir nada a decir poco.”
¡Quién pudiera, cual magnífico Dante, expresarse así para decir lo indecible! Mas, pálido mortal sin talento ni valor, reforzaré mis empeños para vencer la opacidad de mi verba.
La antedicha extremidad de mi portentosa vecina ostentaba un mayúsculo dedo mayor (más conocido como dedo gordo, apelativo de mérito en el caso que me ocupa), cuya uña parecía mordisqueada, al modo de aquellas de manos adolescentes en las que el repliegue de la uña acarrea el levantamiento de la yema, como si fuera una bolita o una lomita de carne que se monta sobre el filo de la uña por razón y efecto de la mordida voraz. Tal ocurría con la del mencionado dedo de mi rotunda vecina.
Ningún motivo de escándalo podría reparar lo hasta aquí dicho. Mas, cual urbano Fierro, permíteme, amigo lector, invocar a los santos milagrosos para que “…vengan todos en mi ayuda/ que la lengua se me añuda/ y se me turba la vista./ Pido a mi Dios que me asista / en esta ocasión tan ruda. “
Y no es para menos porque, a la sazón, la particular uña desenfundada, al igual que sus fieles compañeras, exhibía un arañado color blanco de singular textura. Diríase, sin pecar de fantasioso, que habían sido pintadas con Liquid Paper o, mejor aún, a la cal y brocha...gorda.
Cual Dante (y perdona su reiterada mención) “…quedó mi vista consumida”.
En ese momento resonó en mis oídos la cavernosa voz de Brando- siniestro Kurtz-: “¡Qué horror!”
A esa altura, mis prominentes vecinas habían acertado con la letra que procuraban regurgitar a viva voz entre risas festejantes. Cual espantado Dante (y prometo no volver a profanar su inmortal memoria), “Horrorizado exclamé - ¿qué es esto que oigo y quiénes son esas gentes …?”
Bueno, en realidad no lo exclamé porque me contuve, no sin esfuerzo. Creo que hasta Mahfuz gemía, desde su olvidado lecho de papel y tinta.
Con desembarazada intención supuse que, si de tal modo decoraba sus henchidos pies, algo no muy diferente pasaría con las uñas de sus manos. Claro que no me resultaba posible, en la posición en que me hallaba, satisfacer mi maliciosa curiosidad sin pecar de indiscreto o asqueroso.
Mis ojos comenzaban a dolerme por el esfuerzo de simular atención en mi elevada lectura y ampliar el campo visual del rabillo del ojo izquierdo como para que alcanzara las extremidades superiores de mi próxima quien, para colmo, tenía los brazos en cruz y las ocultaba de mi vista.
En ese instante, un hecho fortuito aconteció: una de las rebosantes señoras extendióle a mi ladera- que seguía refrescando sus cutículas calinas - una bolsita con caramelos de la cual se sirvió con fruición. Estoy seguro de que, en verdad, tanto ella como su oferente hubiesen preferido un choripán con chimichurri, pero, conjeturo que el presupuesto insumido en enchastrarse las uñas de los pies con líquido corrector no debió darle otro margen más que para aquellos insuficientes caramelitos que las tres engullían mientras arrojaban sus envolturas en el encerado piso y seguían vociferando sublimes melodías, cual si algún productor de televisión las fuera a convocar para llevarlas a “Gatear por un sueño” o algún otro producto edificante.
Dos cosas ocurrieron simultáneamente: mi vecina destrabó sus manos para servirse de la bolsita y yo, aprovechando el sutil movimiento, levanté la vista, como quien es interrumpido de su ensimismamiento y alza la cabeza de su enfrascada lectura. De hecho, pude entonces comprobar – subrepticiamente claro está- mi escasamente riesgosa hipótesis: las uñas de las manos exhibían orgullosas el mismo blanco a la cal, pero, en este caso, estaban revestidas de un barniz para madera dura color brillante intenso que permitía resaltar las pinceladas a brocha gruesa del blanco de abajo y las chorreaduras de la laca protectora (no fuese que algún infortunio atentara contra la delicada ornamentación).
Las tres mujeres, envalentonadas entre sí, seguían canturreando, ahora con la boca llena.
Para mi fortuna, la puerta del consultorio del esperado galeno, se abrió en ese momento y una pulcra voz redentora, pronunció mi nombre.
LLego a la sala de espera y encuentro tres mujeres imponentes de edades variadas -entre 30 y 50 a ojo de buen cubero- . A juzgar por el trato desembozado, amigas o familiares entre sí.
Sólo una silla libre al lado de la rolliza más joven me convocaba. Me senté (de cuerpo y alma) con hidalguía y patriotismo.
Con disimulado desinterés abrí mi flamante libro del egipcio Mahfuz y me dejé llevar por su prosa excelsa. Las letras se deslizaban, amenas y subyugantes, ante mis ojos ávidos. Empero, la proximidad ineludible de la más joven y el roce obligado con su humanidad prominente, pegada a mi flanco izquierdo, dificultaba mi concentración. Ingenuo de mí, aquello era sólo el principio.
En un movimiento dudosamente subrepticio, la joven y voluminosa mujer adelantó uno de sus pies y, con total naturalidad, liberó el suyo de la prisión de unos zuecos en los que era inevitable apreciar la contundente factura de un Batacazo o un Tamango's tal vez. Compenetrado en la lectura, intenté eludir la tentación de focalizar la mirada en el peceto recientemente liberado a escasos centímetros de mis propios pies, decorosamente cubiertos por unos mocasines New Style color borravino.
Pero no resultaba fácil.
Aquello era un alarido visual, un Munch cumbiambero diría.
Mahfuz, por su parte, resistía el embate e insistía, estoico, desde la seguridad de su narración prolija:
-Léeme, avezado lector; ten confianza – parecía susurrar- ¿Qué hallarías en el profano mundo que no pueda brindarte mi pluma heredera de la civilización que veneró a Osiris y erigió la esfinge?
Mientras, del otro lado de sus márgenes, una destemplada voz silente en la pulcritud del recoleto nosocomio, parecía demandar:
- ¡¡¡Miráme, che!!!
Te aseguro, mi paciente lector (si es que hasta aquí has sido indulgente con mi relato), que durante unos minutos la lectura del laureado egipcio logró mantenerme en el camino recto, pero pronto comenzó a incomodarme el denodado esfuerzo que mi inquieto espíritu hacía por no apartarme de él al inicio de cada renglón, toda vez que el límite izquierdo de mi campo visual tropezaba inexorablemente con la tremenda desnudez pedestre que seguía profiriendo su demudado grito.
La dueña de la maravillosa visión parloteaba con sus amigas (o familiares) en tono jocoso y dicharachero, mientras ventilaba sus metacarpos. Creo que para ese momento intentaban canturrear algunas encomiables melodías de Xuxa.
Hasta que, débil materia humana al fin, lo vi.
“Oh! ¡Cuán insuficiente es mi lenguaje y cuán débil para expresar mi concepto! Tan lejos de lo que vi está lo que digo, que prefiero no decir nada a decir poco.”
¡Quién pudiera, cual magnífico Dante, expresarse así para decir lo indecible! Mas, pálido mortal sin talento ni valor, reforzaré mis empeños para vencer la opacidad de mi verba.
La antedicha extremidad de mi portentosa vecina ostentaba un mayúsculo dedo mayor (más conocido como dedo gordo, apelativo de mérito en el caso que me ocupa), cuya uña parecía mordisqueada, al modo de aquellas de manos adolescentes en las que el repliegue de la uña acarrea el levantamiento de la yema, como si fuera una bolita o una lomita de carne que se monta sobre el filo de la uña por razón y efecto de la mordida voraz. Tal ocurría con la del mencionado dedo de mi rotunda vecina.
Ningún motivo de escándalo podría reparar lo hasta aquí dicho. Mas, cual urbano Fierro, permíteme, amigo lector, invocar a los santos milagrosos para que “…vengan todos en mi ayuda/ que la lengua se me añuda/ y se me turba la vista./ Pido a mi Dios que me asista / en esta ocasión tan ruda. “
Y no es para menos porque, a la sazón, la particular uña desenfundada, al igual que sus fieles compañeras, exhibía un arañado color blanco de singular textura. Diríase, sin pecar de fantasioso, que habían sido pintadas con Liquid Paper o, mejor aún, a la cal y brocha...gorda.
Cual Dante (y perdona su reiterada mención) “…quedó mi vista consumida”.
En ese momento resonó en mis oídos la cavernosa voz de Brando- siniestro Kurtz-: “¡Qué horror!”
A esa altura, mis prominentes vecinas habían acertado con la letra que procuraban regurgitar a viva voz entre risas festejantes. Cual espantado Dante (y prometo no volver a profanar su inmortal memoria), “Horrorizado exclamé - ¿qué es esto que oigo y quiénes son esas gentes …?”
Bueno, en realidad no lo exclamé porque me contuve, no sin esfuerzo. Creo que hasta Mahfuz gemía, desde su olvidado lecho de papel y tinta.
Con desembarazada intención supuse que, si de tal modo decoraba sus henchidos pies, algo no muy diferente pasaría con las uñas de sus manos. Claro que no me resultaba posible, en la posición en que me hallaba, satisfacer mi maliciosa curiosidad sin pecar de indiscreto o asqueroso.
Mis ojos comenzaban a dolerme por el esfuerzo de simular atención en mi elevada lectura y ampliar el campo visual del rabillo del ojo izquierdo como para que alcanzara las extremidades superiores de mi próxima quien, para colmo, tenía los brazos en cruz y las ocultaba de mi vista.
En ese instante, un hecho fortuito aconteció: una de las rebosantes señoras extendióle a mi ladera- que seguía refrescando sus cutículas calinas - una bolsita con caramelos de la cual se sirvió con fruición. Estoy seguro de que, en verdad, tanto ella como su oferente hubiesen preferido un choripán con chimichurri, pero, conjeturo que el presupuesto insumido en enchastrarse las uñas de los pies con líquido corrector no debió darle otro margen más que para aquellos insuficientes caramelitos que las tres engullían mientras arrojaban sus envolturas en el encerado piso y seguían vociferando sublimes melodías, cual si algún productor de televisión las fuera a convocar para llevarlas a “Gatear por un sueño” o algún otro producto edificante.
Dos cosas ocurrieron simultáneamente: mi vecina destrabó sus manos para servirse de la bolsita y yo, aprovechando el sutil movimiento, levanté la vista, como quien es interrumpido de su ensimismamiento y alza la cabeza de su enfrascada lectura. De hecho, pude entonces comprobar – subrepticiamente claro está- mi escasamente riesgosa hipótesis: las uñas de las manos exhibían orgullosas el mismo blanco a la cal, pero, en este caso, estaban revestidas de un barniz para madera dura color brillante intenso que permitía resaltar las pinceladas a brocha gruesa del blanco de abajo y las chorreaduras de la laca protectora (no fuese que algún infortunio atentara contra la delicada ornamentación).
Las tres mujeres, envalentonadas entre sí, seguían canturreando, ahora con la boca llena.
Para mi fortuna, la puerta del consultorio del esperado galeno, se abrió en ese momento y una pulcra voz redentora, pronunció mi nombre.
EL DIARIO REIR
PRESENTACIÓN
HOLA A TODOS!!!.
HOLA A:
- LOS DEPRIMIDOS, LOS TRISTES
- LOS QUE HAN SIDO ABANDONADOS/AS POR UN AMOR QUE SE FUE Y
NO VOLVERÁ
- LOS DERROTADOS, LOS AMARGADOS
- LOS QUE PERDIERON LA ESPERANZA Y LA ALEGRÍA DE VIVIR
- LOS QUE QUISIERON Y NO PUDIERON .
- LOS QUE PUDIERON Y NO SE ANIMARON
- LOS QUE MIRAMOS LA VIDA DESDE UNA RENDIJA.
- LOS QUE TENEMOS UN JEFE O UN CÓNYUGE O UN PARIENTE QUE NOS VERDUGUEA
- LOS QUE QUISIÉRAMOS NO HABER NACIDO
- LOS QUE INTEGRAMOS UN INTERMINABLE ETC. QUE PARA QUÉ TE CUENTO
PERO TAMBIÉN
HOLA A TODOS AQUELLOS QUE NO ENTRAN EN NINGUNA DE LAS CATEGORÍAS ANTERIORES, MAL QUE NOS PESE A LOS QUE SÍ.
ME LLAMO RICARDO Y HE CREADO ESTE BLOG PARA COMPARTIR HISTORIAS DEL DIARIO VIVIR MATIZADAS CON UN TOQUE REFRESCANTE QUE ESPERO, LES GUSTE. PORQUE ESTOY CONVENCIDO QUE CUANDO MEJOR NOS VA, MÁS REÍMOS Y QUE CUANDO PEOR NOS SENTIMOS, MÁS NECESITAMOS REÍR
LOS INVITO A PUBLICAR LAS SUYAS.
LA CONDICIÓN ES QUE SEAN DIVERTIDAS Y QUE NOS ESMEREMOS POR PROPORCIONARLES UNA PIZCA DE LITERATURIDAD (AGUANTEN LOS FORMALISTAS!!), DIGO, DE FICCIÓN, DE EXAGERACIÓN O DE LO TENGAMOS GANAS PARA HACERLA ENTRETENIDA.
VOY CON LA PRIMERA Y ME DESEO Y LES DESEO SUERTE (NO LES DIGO LOS DESEO PORQUE TODÁVÍA TENEMOS QUE CONOCERNOS).
SE LLAMA: SALA DE ESPERA
ESPERO COMENTARIOS Y SALUTE!!!
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